RappiForum.ch

YEP hat geschrieben:och, ist ja nur die demo...

Irgendwo sollte eigentlich bei mir noch die Vollversion sein, keine Ahnung...

Du hast das doch dazumals auch gespielt? Muss mal die zusätzlichen Levels suchen, wo irgendwelche Leute selber gemacht haben...

logo hab ich das auch gespielt! bin glaub so bis level 40 gekommen...
hatten wir in der schule als voll-version... war ne gute abwechslung zum lehrerblabla

YEP hat geschrieben:logo hab ich das auch gespielt! bin glaub so bis level 40 gekommen...
hatten wir in der schule als voll-version... war ne gute abwechslung zum lehrerblabla

Level 40? Keine Ahnung, hatte das so viel? War ja nicht soo schwierig das fertig zu gamen. Brauchte aber trotzdem ziemlich Zeit Das war noch ein Game Ich geh mal auf die Suche...

Edit: Da ist es ja

50ig hats! aber soweit hab ichs nie geschaft

lord of the weeds

pAcsUn hat geschrieben:lord of the weeds

find ich goil!

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei

Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich
der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.

Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern.

Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach ******* ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.....

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?

Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:

So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Zitat aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:
Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
Bausparer können nix.

http://home.tiscalinet.ch/gruber2/Biertrinkspiel.doc

Anstatt ein ganzes Bier zu trinken, tun es auch Schlücke... sonst ist es schon ein wenig deftig

KillerUrs hat geschrieben:sonst ist es schon ein wenig deftig

ja das wirds... ne, das speil ich nie mehr!!!

Etwas für Microsoft-Hasser: http://www.parodia.ch/ms-hate/

http://www.einzeller.tk/


Die 3 Audio-Files herunterladen

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen
findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner,
uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese
bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu
essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin
wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur
berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche
Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine
Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen
Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was
passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des
Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser
Frau...

Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes
Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer
Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber
dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn
aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch
ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden
angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr
fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem
Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
angebunden..."

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und
will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und
es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der
weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt
er mir jedes Mal die Bude voll!"

... da platzt es aus dem Karies heraus: "Den Penner kenn ich auch!"


Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

Hier noch ein kleiner Link für ein anderes Hockeyforum, dass dringend auf mehr User angewiesen ist. Fals ihr also Lust habt, schaut mal rein...

http://www.Hockey-World.de.gg

Immer wieder gut, vor allem gerade passend:


«Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.»
Giovanni Trappatoni

«Zu meiner Frau habe ich ein Vater-Sohn-Verhältnis.»
Oliver Reck

«Das irische Publikum wird von seinen Fans ausgebuht.»
Beni Thurnheer

«Da singen sie: We are red, we are white, we are Danish Dynamite - Wir sind rote, wir sind weiße, wir sind dänische ..., äh ...»
Heribert Faßbender

«Das war ein ziemlich schwacher Fehlpass.»
Heribert Faßbender

«Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt.»
Christian Beeck

«I hope, we have a little bit lucky.»
Lothar Matthäus

«Der Erfolg kommt nur, wenn jemand sich an die eigene Nase packt und alle an einem Strang ziehen.»
Oliver Bierhoff

«Wie sich die Zeiten doch ändern. Aber vielleicht ändern sie sich wieder.»
Max Merkel

die besten fehlen aber:
"Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien"
stammt glaub ich von Lothar Matthäus

"Manchmal verliert man und manchmal gewinnt halt der Gegner."
ev Hitzfeld

Mr._Hockey hat geschrieben:die besten fehlen aber:
"Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien"
stammt glaub ich von Lothar Matthäus

Nö, das war der Möller.

Schwyzer hat geschrieben:

Mr._Hockey hat geschrieben:die besten fehlen aber:
"Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien"
stammt glaub ich von Lothar Matthäus

Nö, das war der Möller.

Nene, war Matthäus.


Möller war doch der
"Ich bin sehr selbstkritisch. Vor allem mir selbst gegenüber."

KillerUrs hat geschrieben:

Schwyzer hat geschrieben:

Mr._Hockey hat geschrieben:die besten fehlen aber:
"Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien"
stammt glaub ich von Lothar Matthäus

Nö, das war der Möller.

Nene, war Matthäus.


Möller war doch der
"Ich bin sehr selbstkritisch. Vor allem mir selbst gegenüber."

Falsch, es war Möller!!!

okay