ouhh.... die habe ich geliiiiiiebt!giger hat geschrieben:Ach so, ich dachte zu erst an solche Gummibären:
hätte eh lieber ein rotes....
Jokez, Moviez, Linkz
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chlinä chnopf
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um darüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders,ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?"
Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheißen?"
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation !!"
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um darüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders,ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?"
Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheißen?"
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
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SCRJ-Fanatic hat geschrieben:wow ain Rebell
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Rog
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NEW YORK – Und ist die Klage noch so absurd, sie kann in den USA vor Gericht verhandelt werden. «Stella Awards» hat die skurrilsten Fälle ausgezeichnet.
Jedes Jahr ziehen US-Bürger mit sonderbaren Klagen vor Gericht. Erhält der Kläger Recht, darf er sich auf millionenschweren Schadenersatz freuen. Die bizarren Entscheide lösen nicht nur hierzulande Kopfschütteln aus. Auch der Journalist Randy Cassingham kann die fragwürdigen Entscheide nicht nachvollziehen – und zeichnet die bizarrsten Fälle seit einigen Jahren mit den «Stella Awards» aus.
Der Name geht auf den legendären Fall der damals 79-jährigen Stella Liebick zurück. Sie hatte sich im Auto einen Kaffe von McDonalds zwischen die Schenkel geklemmt und sich eine ganz heikle Stelle verbrüht. Deshalb verklagte sie 1992 die Fast-Food-Kette auf umgerechnet 3,7 Millionen Franken. Zu Recht, wie die Richter fanden. Schliesslich fehlte auf dem Becher ein entsprechender Warnhinweis.
Stella-Awards-2005
Gewonnen hat Christopher Roller aus Burnsville. Er ist so verwirrt von den Zaubertricks des Starmagiers David Copperfield, dass er diesen verklagte: Entweder soll sich Copperfield in die Karten schauen lassen. Oder dem Kläger 10 Prozent seiner lebenslangen Einnahmen abgeben. Bei Copperfield wären das geschätzte 65 Millionen Franken. Roller begründete die Klage damit, dass der Zauberer in seinen Shows die Physik aushebelt und «göttliche Kräfte» verwendet. Aber da sich Christopher Roller selbst als «göttlich» betrachtet, stehle ihm Copperfield seine Kräfte. Urteil: unbekannt.
Zwei junge Mädchen wurden verklagt, weil sie mit ihren selbstgebackenen Guetzli, die sei einer Nachbarin vor die Tür legten, erschreckten. Die Klägerin Wanita Young erhielt 900 Dollar (1170 Franken) Schadenersatz. Allerdings sind nun die Einwohner von Durango so hässig über die Frau, dass sie wohl umziehen muss.
Barnard Lorence verklagte seine Bank. Diese hatte ihm mit den Bearbeitungsgebühren für sein massiv überzogenes Konto Stress, Schmerzen und Schlafstörungen eingebrockt. Urteil: unbekannt.
Rhonda Nicols verklagte ein Heimwerkergeschäft auf 130´000 Franken, weil sie vor dem Laden von einem Vogel angegriffen und verletzt wurde – schliesslich hatte es das Geschäft nicht verhindert, dass wilde Vögel davor herumfliegen. Urteil: unbekannt.
Michelle Knepper liess sich Fett absaugen. Der Arzt, den sie sich im Telefonbuch herausgesucht hatte, war aber nur ein Dermatologe (Hautarzt). Prompt kam es zu Komplikationen. Frau Knepper klagte – gegen die Telefongesellschaft, weil der Eintrag sie getäuscht habe. Die Richter gaben ihr Recht und sprachen ihr 1,5 Millionen Franken Schadenersatz zu. Ihr Ehemann erhielt 487´000 Franken wegen «Verlusts ehelicher Dienste».
Barbara Connors war mit ihrem Schwiegersohn unterwegs, als sie einen Unfall bauten und im Connecticut River landeten. Connors erlitt Hirnschäden und verklagte den Fahrer. Soweit so verständlich. Aber gleichzeitig klagte sie auch gegen die Rettungstaucher. Sie könnten sich ja zuviel Zeit gelassen haben. Urteil: unbekannt.
Ein Witzbold schmierte in einer Filiale der Ladenkette «Home Depot» Leim auf den Toilettensitz. Der Kunde Bob Dougherty setzte sich drauf und blieb kleben. «Das ist ja nicht der Fehler von ´Home Depot´», sagte der grosszügige Kunde. Doch als ihm die Ladenkette 26´000 Franken für den Ärger anbot, regierte Dougherty gereizt. Das sei beleidigend. Er verklagte Home Depot auf 3,9 Millionen Franken. Urteil: unbekannt.
Jedes Jahr ziehen US-Bürger mit sonderbaren Klagen vor Gericht. Erhält der Kläger Recht, darf er sich auf millionenschweren Schadenersatz freuen. Die bizarren Entscheide lösen nicht nur hierzulande Kopfschütteln aus. Auch der Journalist Randy Cassingham kann die fragwürdigen Entscheide nicht nachvollziehen – und zeichnet die bizarrsten Fälle seit einigen Jahren mit den «Stella Awards» aus.
Der Name geht auf den legendären Fall der damals 79-jährigen Stella Liebick zurück. Sie hatte sich im Auto einen Kaffe von McDonalds zwischen die Schenkel geklemmt und sich eine ganz heikle Stelle verbrüht. Deshalb verklagte sie 1992 die Fast-Food-Kette auf umgerechnet 3,7 Millionen Franken. Zu Recht, wie die Richter fanden. Schliesslich fehlte auf dem Becher ein entsprechender Warnhinweis.
Stella-Awards-2005
Gewonnen hat Christopher Roller aus Burnsville. Er ist so verwirrt von den Zaubertricks des Starmagiers David Copperfield, dass er diesen verklagte: Entweder soll sich Copperfield in die Karten schauen lassen. Oder dem Kläger 10 Prozent seiner lebenslangen Einnahmen abgeben. Bei Copperfield wären das geschätzte 65 Millionen Franken. Roller begründete die Klage damit, dass der Zauberer in seinen Shows die Physik aushebelt und «göttliche Kräfte» verwendet. Aber da sich Christopher Roller selbst als «göttlich» betrachtet, stehle ihm Copperfield seine Kräfte. Urteil: unbekannt.
Zwei junge Mädchen wurden verklagt, weil sie mit ihren selbstgebackenen Guetzli, die sei einer Nachbarin vor die Tür legten, erschreckten. Die Klägerin Wanita Young erhielt 900 Dollar (1170 Franken) Schadenersatz. Allerdings sind nun die Einwohner von Durango so hässig über die Frau, dass sie wohl umziehen muss.
Barnard Lorence verklagte seine Bank. Diese hatte ihm mit den Bearbeitungsgebühren für sein massiv überzogenes Konto Stress, Schmerzen und Schlafstörungen eingebrockt. Urteil: unbekannt.
Rhonda Nicols verklagte ein Heimwerkergeschäft auf 130´000 Franken, weil sie vor dem Laden von einem Vogel angegriffen und verletzt wurde – schliesslich hatte es das Geschäft nicht verhindert, dass wilde Vögel davor herumfliegen. Urteil: unbekannt.
Michelle Knepper liess sich Fett absaugen. Der Arzt, den sie sich im Telefonbuch herausgesucht hatte, war aber nur ein Dermatologe (Hautarzt). Prompt kam es zu Komplikationen. Frau Knepper klagte – gegen die Telefongesellschaft, weil der Eintrag sie getäuscht habe. Die Richter gaben ihr Recht und sprachen ihr 1,5 Millionen Franken Schadenersatz zu. Ihr Ehemann erhielt 487´000 Franken wegen «Verlusts ehelicher Dienste».
Barbara Connors war mit ihrem Schwiegersohn unterwegs, als sie einen Unfall bauten und im Connecticut River landeten. Connors erlitt Hirnschäden und verklagte den Fahrer. Soweit so verständlich. Aber gleichzeitig klagte sie auch gegen die Rettungstaucher. Sie könnten sich ja zuviel Zeit gelassen haben. Urteil: unbekannt.
Ein Witzbold schmierte in einer Filiale der Ladenkette «Home Depot» Leim auf den Toilettensitz. Der Kunde Bob Dougherty setzte sich drauf und blieb kleben. «Das ist ja nicht der Fehler von ´Home Depot´», sagte der grosszügige Kunde. Doch als ihm die Ladenkette 26´000 Franken für den Ärger anbot, regierte Dougherty gereizt. Das sei beleidigend. Er verklagte Home Depot auf 3,9 Millionen Franken. Urteil: unbekannt.
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nicht mal so schlecht, dieser vergleich....KillerUrs hat geschrieben:Auf dem fcb Forum gefunden
http://fcbforum.joggeli.ch/attachment.p ... 1139832338
SCRJ-Fanatic hat geschrieben:wow ain Rebell
Zwei Freunde treffen sich; einer von beiden sieht furchtbar zugerichtet aus: keine Zähne mehr im Mund, ein blaues Auge und sämtliche Finger gebrochen.
Was hat man denn mit dir gemacht?" fragt sein Freund.
"Du weißt doch, dasß ich ein Verhältnis mit einer verheirateten Frau habe", versucht der Lädierte zu erklären.
"Gestern waren wir zusammen im Bett, und plötzlich ruft sie: 'Mein Mann kommt, versteck dich!' Ich springe aus dem Fenster und halte mich am Sims fest. Doch er sieht mich und macht das Fenster immer auf und zu und bricht mir dabei alle Finger."
"Das ist ja furchtbar", sagt sein Freund.
"Das ist noch gar nichts", sagt der Krüppel, "dann hat er mir mit der Faust immer ins Gesicht geschlagen, bis ich keine Zähne mehr im Mund hatte, denn ich hing ja immer noch am Sims."
"Das ist ja grausam", erschaudert sein Freund.
"Das ist noch gar nichts", beruhigt er ihn, "das Schlimmste kommt erst noch. Wie ich nach unten schaue, sehe ich, daß ich bloß 15 cm vom Erdboden entfertnt bin!"
Was hat man denn mit dir gemacht?" fragt sein Freund.
"Du weißt doch, dasß ich ein Verhältnis mit einer verheirateten Frau habe", versucht der Lädierte zu erklären.
"Gestern waren wir zusammen im Bett, und plötzlich ruft sie: 'Mein Mann kommt, versteck dich!' Ich springe aus dem Fenster und halte mich am Sims fest. Doch er sieht mich und macht das Fenster immer auf und zu und bricht mir dabei alle Finger."
"Das ist ja furchtbar", sagt sein Freund.
"Das ist noch gar nichts", sagt der Krüppel, "dann hat er mir mit der Faust immer ins Gesicht geschlagen, bis ich keine Zähne mehr im Mund hatte, denn ich hing ja immer noch am Sims."
"Das ist ja grausam", erschaudert sein Freund.
"Das ist noch gar nichts", beruhigt er ihn, "das Schlimmste kommt erst noch. Wie ich nach unten schaue, sehe ich, daß ich bloß 15 cm vom Erdboden entfertnt bin!"
Wir alle sind so borniert, dass wir immer glauben, recht zu haben.
Johann Wolfgang v. Goethe (1749-1832), Maximen und Reflexionen
Johann Wolfgang v. Goethe (1749-1832), Maximen und Reflexionen
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann.
Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin.
Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles
für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!
Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin.
Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles
für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!
Wir alle sind so borniert, dass wir immer glauben, recht zu haben.
Johann Wolfgang v. Goethe (1749-1832), Maximen und Reflexionen
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A husband hired a chinese privet detective, to follow his wife and here is
the letter he got:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.
No fee,
Chen Lee.
the letter he got:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.
No fee,
Chen Lee.
für alle die ihn noch nicht kennen: http://video.google.com/videoplay?docid ... r+Ovechkin
des isch eifach nur kuul
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ouh... auf den wartete ich ganz gespannt!lord hat geschrieben:http://www.waytoblue.com/media/video/th ... s_330k.asx
SCRJ-Fanatic hat geschrieben:wow ain Rebell
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arme siech!!!! 
Feuerwehr Wien hat geschrieben:Einsatzbericht
In einem Einfamilienhaus in Wien wurde mitten in der Nacht ein Ehepaar, welches im ersten Stock schlief, von einem seltsamen Geräusch geweckt. Erst viel später sollte sich herausstellen, dass das Geräusch lediglich von einem Fensterladen, welcher durch einen Windstoß bewegt wurde, verursacht worden war. Jedenfalls vermutete die Frau einen Einbrecher im Erdgeschoss und drängte ihren E-hemann, Nachschau zu halten. Der wollte zunächst nicht, da ihm seine Frau aber keine Ruhe ließ und an ein Weiterschlafen daher nicht zu denken war, stand er auf und tappte im Dunkeln die Stufen hinunter. Als er unten war, bemerkte er direkt vor sich eine flüchtige Bewegung. Da der Mann an ei-nen Einbrecher dachte, ballte er die Faust und schlug mit voller Kraft zu. Unglücklicher Weise stand im Erdgeschoss ein Schrank mit einer Spiegeltüre und die wahrgenommene Bewegung war nichts anderes als sein eigenes Spiegelbild. So zerschlug er also den Spiegel und zog sich dabei eine tiefe Schnittwunde an der rechten Hand zu. Seine Frau hörte sein Schreien und Fluchen und eilte herbei, um die stark blutende Wunde zu versorgen. Sie reinigte die Wundränder mit Wundbenzin und warf die benzingetränkten Wattebäuschen anschließend in die Toilette, allerdings ohne die Spülung zu betätigen. Nachdem die Verletzung des Mannes verbunden war, verspürte er eine menschliche Re-gung und ging aufs Klo. Dabei zündete er sich eine Zigarette an. Nachdem er seine Sitzung fast be-endet hatte, warf er den glimmenden Zigarettenrest zwischen seinen Schenkeln in die Klomuschel. Dadurch kam es zur Explosion der Benzindämpfe, welche sich dort noch immer befanden, und der Mann trug schwere Verbrennungen an Hoden und Gesäß davon. Aufgrund der Explosion alarmierte die Frau unverzüglich die Feuerwehr, die wenige Minuten später die Einsatzstelle erreichte. Die Feu-erwehrkräfte versorgten zuerst den Verletzten und alarmierten dann den Rettungsdienst, der eben-falls rasch eintraf. Die beiden Rettungssanitäter legten den Mann bäuchlings auf eine Bahre, nahmen sie auf und wollten den Verletzten in das Rettungsfahrzeug tragen. Aus rein beruflichem Interesse fragte ein Sanitäter im Vorbeigehen einen Feuerwehrmann, wie der Patient zu einer Schnittwunde an der rechten Hand und einen verbrannten Hintern gekommen sei. Der Feuerwehrmann erzählte den Unfallhergang, worauf die Sanitäter so lachen mussten, dass ihnen die Tragbahre entglitt und der Patient auf den Boden fiel, wobei er sich auch noch die linke Hand brach ...
SCRJ-Fanatic hat geschrieben:wow ain Rebell
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Chäps
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Hallo,
dies ist mir persönlich wiederfahren und ich wollte euch warnen!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Titten aus den BH's fallen. Es wird Dir fast unmöglich sein nicht hinzusehn!
Wenn Du dich mit
einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!
Sei also auf der Hut !!!!!
dies ist mir persönlich wiederfahren und ich wollte euch warnen!
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Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Titten aus den BH's fallen. Es wird Dir fast unmöglich sein nicht hinzusehn!
Wenn Du dich mit
einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
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Ich will es Zwätschgä! Lozärn isch eifach geil!
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Im Kloster gibt es Suppe. Nach dem Mittagessen bleibt noch viel von der leckeren Hühnerbrühe übrig. Die Nonnen beschließen, den Bauarbeitern vorm Kloster den Rest zu geben.
"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.
Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeiter: "Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Bob! Kennst du Jesus?"
"Nee! Wieso?"
"Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"
"Aber lasst uns erst testen, ob sie gläubig sind!", meinen sie.
Eine Nonne geht raus und fragt den ersten Bauarbeiter: "Kennst du Jesus?"
"Nee", antwortet dieser, "aber ich frag' mal meinen Kumpel. Hey, Bob! Kennst du Jesus?"
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
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P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
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(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
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Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sag der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
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Vier Nonnen kommen nach ihrem Tod zum Himmelstor. Dort werden sie von Petrus begrüßt,
"Guten Tag meine lieben Gottes Schwestern, bevor ich euch einlassen kann, muß ich euch auf eure Reinheit prüfen. Wer von euch hatte Kontakt mit dem männlichen Geschlecht?"
Sagt die erste mit rotem Kopf,
"Ich habe schon mal ein männliches Geschlechtsteil gesehen!"
Petrus führt sie zum Becken mit Weihwasser und sagt,
"Wasche deine Augen aus und du bist rein genug um einzutreten."
Sagt die zweite,
"Ich habe schon mal ein männliches Geschlechtsteil mit der Hand berührt."
Petrus führt sie zum Becken mit Weihwasser und sagt,
"Wasche deine Hände und du bist rein genug um einzutreten."
Plötzlich drängelt sich die letzte nach vorn und gurgelt einen großen Schluck Weihwasser. Auf Petrus Frage, was sie da mache antwortet sie,
"Ich wollte mir nur den Mund ausspülen und rein genug sein, bevor die vor mir ihren Hintern da reinhält!"
"Guten Tag meine lieben Gottes Schwestern, bevor ich euch einlassen kann, muß ich euch auf eure Reinheit prüfen. Wer von euch hatte Kontakt mit dem männlichen Geschlecht?"
Sagt die erste mit rotem Kopf,
"Ich habe schon mal ein männliches Geschlechtsteil gesehen!"
Petrus führt sie zum Becken mit Weihwasser und sagt,
"Wasche deine Augen aus und du bist rein genug um einzutreten."
Sagt die zweite,
"Ich habe schon mal ein männliches Geschlechtsteil mit der Hand berührt."
Petrus führt sie zum Becken mit Weihwasser und sagt,
"Wasche deine Hände und du bist rein genug um einzutreten."
Plötzlich drängelt sich die letzte nach vorn und gurgelt einen großen Schluck Weihwasser. Auf Petrus Frage, was sie da mache antwortet sie,
"Ich wollte mir nur den Mund ausspülen und rein genug sein, bevor die vor mir ihren Hintern da reinhält!"
Ich will es Zwätschgä! Lozärn isch eifach geil!
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Chäps
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- Registriert: 29. Sep 2003 15:53
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich.", antwortet die Frau, "Woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, daß ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wußten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von anderen Leuten, daß sie Ihre Probleme lösen und schieben denen dann die Schuld in die Schuhe."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich.", antwortet die Frau, "Woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, daß ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wußten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von anderen Leuten, daß sie Ihre Probleme lösen und schieben denen dann die Schuld in die Schuhe."
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Chäps
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in dier Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in dier Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
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