Jokez, Moviez, Linkz

[chlinä chnopf]

Keiner, Niemand und Futzdumm treffen sich bei Futzdumm in der Wohnung.
Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter.
Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Futzdumm und sagt: "Futzdumm, Du musst einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Futzdumm rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummmer und sagt: "Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Futzdumm?"
"Ja!"

[chlinä chnopf]

Hilde holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort
zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist.
Die Türen schließen richtig und kein einziges Scharnier klemmt.

Als die Straßenbahn jedoch wenig später am Haus vorbei fährt, fällt der
Schrank in sich zusammen. Das kann Hilde nicht glauben und baut den
Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht wieder bombensicher, bis
die Straßenbahn am Haus vorbeifährt.

Hilde ruft darauf hin den Kundendienst von Ikea an und es kommt auch
rasch jemand vorbei, der den Schrank wieder aufbaut. Die Straßenbahn
kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und
kann sich das ganze nicht erklären.

Er baut den Schrank noch einmal zusammen und sagt zur Frau: "Ich stelle
mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann
werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der
Ikea-Mann in den Schrank und wartet.

In diesem Moment kommt Hildes Ehemann nach Hause und bewundert auch
sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den
Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay schlagen Sie mir sofort eine rein, denn
wenn ich Ihnen erzähle, das ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie
es ja doch nicht."

[chlinä chnopf]

Gäu Mami, bi üs isch äs wie bi de Tier:
Ig bis Chäubli, Du bisch d' Chue und dr
Papi dr Stier?

Nei, dr Papi isch dr Esu,
dr Stier wohnt 2 Hüüser wiiter vorne!
_______________________________________

Was gits, wenn äs Glüewürmli per Zuefau
amene Viagra-Tablettli schläcket?
Äs Schtänderlämpli!
_______________________________________

Was gits, wenn ä Buur mitärä
Büürin schloft?
Äs Büürli!

Was gits, wenn ä Biobuur mitärä
Biobüürin schloft?
Nüt! Ä Biobuur schprützt nid!
_______________________________________

Ds Müetti am Märitstang:
Was heisst das, "Import-Gurken?"
Verkäuferin: "Das si setigi, wo mir tüe ifüehre!"
Ds Müetti: "Jo mi Seeu, und ig hät die Cheibe gässe!"
_____________________________________________________

Si zwöi Schissdräckli am schpilä, chunnt
ä Durchfau drzue und frogt, ob är au darf
mit schpile! Säge die angere:
Sorry, aber mir chöi nume herti Sieche bruuche!
_____________________________________________________

Ä chliine Gieu bislet z' erschte Mou im Schtoh,
do gheit ihm dr Dechu uf ds Schnäbi.
"Mami, blose!", schreit är.
Muetter: "Du bisch scho dr gliich Schtürmi wie dr Aut!"

[chlinä chnopf]

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die
Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's
eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in
seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach
einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama,
Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A' so a hässliche Sau!!!"

[chlinä chnopf]

einer für leute, die auch so gut englisch können....


TWO STRANGERS MEET IN LONDON

"Hello, Sir, how goes it you?"
"Oh, thank you for the afterquestion!"
"Are you already long here?"
"No, first a pair days. I come not out London."
"Thunderweather, that overrushes me. You see not so out."
"That can yes beforecome. I come out Frankfurt."
"Ach, Sie sind deutsch?!"
"Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so gut, dass ich es gar nicht bemerkt hätte!"

[Dexter]

Hei hie, so was wie Arbeit gibts bei dir wohl auch ned

[tittenfee]

einer für leute, die auch so gut englisch können....


TWO STRANGERS MEET IN LONDON

"Hello, Sir, how goes it you?"
"Oh, thank you for the afterquestion!"
"Are you already long here?"
"No, first a pair days. I come not out London."
"Thunderweather, that overrushes me. You see not so out."
"That can yes beforecome. I come out Frankfurt."
"Ach, Sie sind deutsch?!"
"Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so gut, dass ich es gar nicht bemerkt hätte!"

[chlinä chnopf]

Hei hie, so was wie Arbeit gibts bei dir wohl auch ned

doch, doch.... eigentlich schon.... aber manchmal muss man prioritäten setzen.....

[Dexter]

Hei hie, so was wie Arbeit gibts bei dir wohl auch ned

doch, doch.... eigentlich schon.... aber manchmal muss man prioritäten setzen.....

hat eben schon was...

[chlinä chnopf]

nochmal was für leute, die englisch verstehen....



Ein Farmer hatte 4 Töchter: Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er öffnete, stand da ein junger Mann und sagte:"Hi, my name is Freddy. I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready." Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.
Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor der Tür und sagte." My name is Vance. I've come for Nance. We're going out to a dance. Is she ready by chance?" Auch das fand der Farmer so nett, daß er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.
Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten:"My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go?" Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.
Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der Tür sprach:" My name is Chuck...."
Der Farmer erschoss ihn.

[chlinä chnopf]

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt.

[Mat]

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht.....

Weißt du, was ich glaube?"

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?"

Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

[chlinä chnopf]

*buuuuuuuh* der ist uuuuuralt!

[chlinä chnopf]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die
Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.'
Sie klopft an der Laterne.
(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören,
fand ihn sehr gut. Aber er geht noch weiter...)

...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird
ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen
Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst
sich
ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie
hier eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne
hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie

schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und
bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es
brennt doch Licht!'

[chlinä chnopf]

Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist ausserordentlich gross, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen," und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.

Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand. "Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

[Mat]

*buuuuuuuh* der ist uuuuuralt!

Ja und? Bin ich auch, und ich bin trotzdem noch toll!

[chlinä chnopf]

*buuuuuuuh* der ist uuuuuralt!

Ja und? Bin ich auch, und ich bin trotzdem noch toll!

stimmt......

[chlinä chnopf]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer wahnsinns Figur ist
der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die
Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem
rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht
böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken
Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach
Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint
er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie buckt sich, um sie
wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh' euch nächstes Schuljahr!"

[chlinä chnopf]

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
bleibt dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab
und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt,
beantragt er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkt hatte,
dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr geht,
um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagt er zu ihr: "Veronika, ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus
der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten
das Leben zu retten, denke ich dass du deine metale Funktionstuchtigkeit
wieder zuruckerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der
Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat,
mit dem Gurtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika
antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin
gehängt, zum Trocknen."

[chlinä chnopf]

was zu lachen für giger....



It cucumbers me on - Es gurkt mich an

As you me so i you - Wie Du mir so ich Dir

Blackforest cherry cake - Schwarzwalder Kirschtorte

Down-beat - Niederschlag

Everything for the cat - Alles fur die Katz

Give not so on - Gib nicht so an

Give someone a running-passport - Jemandem den Laufpass geben

Hold the air on - Halt die Luft an!

I believe me kicks a horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd

I break together - Ich brech zusammen

I only understand railroad station - Ich versteh nur Bahnhof

It knocks me out the socks - Es haut mich aus den Socken

Me falls a stone from heart - Mir fallt ein Stein vom Herzen

Me goes a light open - Mir geht ein Licht auf

Me smells - Mir Stinkts

Nothing for ungood - Nichts fur Ungut

Pig-strong - Saustark

Poor Tits - Armbrust

So a piggery - So eine Sauerei

The better-knower - Der Besserwisser

The closedholder - Der Zuhhalter

The falling umbrella jumper - Der Fallschirmspringer

The nose-leg-break - Der Nasenbeinbruch

The page-jump - Der Seitensprung

The people-car-factory - Das Volkswagenwerk

The picture-umbrella - Der Bildschirm

The pub-part - Der Lokalteil

The sea young woman - Die Meerjungfrau

The shit-fork - Die Mistgabel

To come on the dog - Auf den Hund kommen

To go strange - Fremdgehen

To lay someone around - Jemanden umlegen

You go me on the alarm-clock - Du gehst mir auf den Wecker

You go me on the cookie - Du gehst mir auf den Keks

You can me one time - Du kannst mich mal

You're on the woodway - Du bist auf dem Holzweg

[tittenfee]

was zu lachen für giger....

thanks

[danko]

ein auto zum verlieben...

http://files.humor.li/files/humor-li-file-5967.wmv

[chlinä chnopf]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.

Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat
und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die
"Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn
hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf
die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht
zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot,
was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach
Melbourne fliegt!"

[chlinä chnopf]

Gummibärchenpapa läuft aufgeregt vor der Tür zum Kreissaal auf und ab. Endlich kommt die Hebamme heraus und gratuliert.
Gummibärchenpapa fragt ungeduldig:"Nun sagen Sie schon, was ist es denn?" Die Hebamme lächelt:"Ein Gelbes!"

[tittenfee]

Ach so, ich dachte zu erst an solche Gummibären: