da kriegt man ja kopfweh....Mat hat geschrieben:Noch eine witzige Internet-Uhr
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chlinä chnopf
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chlinä chnopf
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Hallo Gott,
Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell
Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn
du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter
Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu
arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und
säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich
auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im
Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest
dein Leben als ORGASMUS !
Das wär geil !
Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell
Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn
du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter
Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu
arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und
säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich
auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im
Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest
dein Leben als ORGASMUS !
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knäckebrotasylant
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Die tägliche Portion Herzschmerz:
Ein Mädchen fragte einen Jungen:
"Magst du mich?" - Er sagte nein.
"Findest du mich hübsch?" - Er sagte nein.
"Bin ich in deinem Herz?" - Er sagte nein.
Als letztes fragte sie:
"Wenn ich weg gehen würde würdest du für mich weinen?"
Er sagte wieder nein. Sie ging traurig davon und brachte sich um.
An ihrem Grab sagte der Junge:
"Ich mag dich nicht, ich liebe dich.
Ich finde dich nicht hübsch, ich finde dich wunderschön.
Du bist nicht in meinem Herz, du bist mein Herz.
Ich würde nicht für dich weinen, ich würde für dich sterben!"
Gesagt getan, nun ruhen beide friedlich im Himmel...
Ein Mädchen fragte einen Jungen:
"Magst du mich?" - Er sagte nein.
"Findest du mich hübsch?" - Er sagte nein.
"Bin ich in deinem Herz?" - Er sagte nein.
Als letztes fragte sie:
"Wenn ich weg gehen würde würdest du für mich weinen?"
Er sagte wieder nein. Sie ging traurig davon und brachte sich um.
An ihrem Grab sagte der Junge:
"Ich mag dich nicht, ich liebe dich.
Ich finde dich nicht hübsch, ich finde dich wunderschön.
Du bist nicht in meinem Herz, du bist mein Herz.
Ich würde nicht für dich weinen, ich würde für dich sterben!"
Gesagt getan, nun ruhen beide friedlich im Himmel...
Man kann den Geschmack von Blattspinat erheblich steigern, in dem man ihn vor dem Verzehr gegen ein Steak austauscht.
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann. Doch der sagt nur:
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt! Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht: "Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten!" Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau und seiner Tochter nimmt er etwas Urin. Zur Krönung spielt er noch etwas an sich herum und gibt das Ergebnis in das Gemisch. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit der Selbstbefriedigung auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser...
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt! Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht: "Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten!" Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau und seiner Tochter nimmt er etwas Urin. Zur Krönung spielt er noch etwas an sich herum und gibt das Ergebnis in das Gemisch. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit der Selbstbefriedigung auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser...
Ich stell mir das grad so vor... der kommt am morgen ins zimmer von der Tochter: 'Du, könntest du mir mal hier reinpinkeln?' Da muss man sich auch ned wundern wenn sie Cockainsüchtig wird.
Aber hier noch was anderes...
http://www.jsvp-zh.ch/bananien/index.htm
[ironie] Nein JSVP, ich lach nicht über euch, ich lach mit euch [/ironie]Egal ob Blau-Weiss-Rot oder Eisblau... Hauptsache Eule!
Nachdem Ihr das gelesen habt, werdet Ihr nie wieder Umschläge ablecken!!!
Eine Frau arbeitete in einem Postbüro.
Eines Tages leckte sie die Umschläge und die Briefmarke ab, anstatt das Schwämmchen zu benutzen. An diesem Tag schnitt sie sich die Zunge, den Umschlag leckend. Eine Woche später bemerkte sie eine seltsame Schwellung an ihrer Zunge. Sie ging zum Arzt, aber die fand nichts außergewöhnliches. Ihre Zunge schmerzte nicht und auch sonst keine Auffälligkeit. Einige Tage später, ihre Zunge begann weiter anzuschwellen und zu schmerzen, bis zu dem Punkt, daß sie nicht mehr essen konnte. Sie ging wieder ins Krankenhaus und verlangte, daß sie was machen würden. Der Arzt machte ein Röntgenbild der Zunge und stellte eine Schwellung fest. Er bereitete eine kleine Operation vor und öffnete ihr die Zunge.
Eine lebendige Kakerlake kam krabbelnd zum Vorschein. Es waren Kakerlakeneier auf der Gummierung des Umschlags, mit dem man diesen schließt. Das Ei konnte sich gebührend in die Zunge einnisten, aufgrund der Spucke und dem feuchtwarmen Klima. Dies ist eine wahre Geschichte, über die CNN berichtete.
Andy Hume schrieb folgendes: "Ich arbeitete in einer Briefumschläge-Fabrik. Es ist schwer zu glauben, was an diesen Gummierungs-Applikatoren rumläuft. Jahre schon, daß ich keine Umschläge mehr ablecke." Dies ist für alle: "Vor 32 Jahren, als ich in einem Schreibbüro arbeitete, haben sie uns angewiesen NIEMALS die Umschläge abzulecken. Ich habe nie verstanden warum, bis ich eines Tages 2500 vorgedruckte Umschläge für eine Werbeaktion aus der Druckerei abholen mußte. Mehrere Quadrillen von Kakerlaken liefen in den Schachteln mit den Umschlägen umher, und es waren überall Kakerlaken-Eier. Die Kakerlaken fressen die Gummierung der Umschläge. Ich denke, daß die Umschläge-Produzenten mehr Probleme haben, die Kakerlaken unter Kontrolle zu
Eine Frau arbeitete in einem Postbüro.
Eines Tages leckte sie die Umschläge und die Briefmarke ab, anstatt das Schwämmchen zu benutzen. An diesem Tag schnitt sie sich die Zunge, den Umschlag leckend. Eine Woche später bemerkte sie eine seltsame Schwellung an ihrer Zunge. Sie ging zum Arzt, aber die fand nichts außergewöhnliches. Ihre Zunge schmerzte nicht und auch sonst keine Auffälligkeit. Einige Tage später, ihre Zunge begann weiter anzuschwellen und zu schmerzen, bis zu dem Punkt, daß sie nicht mehr essen konnte. Sie ging wieder ins Krankenhaus und verlangte, daß sie was machen würden. Der Arzt machte ein Röntgenbild der Zunge und stellte eine Schwellung fest. Er bereitete eine kleine Operation vor und öffnete ihr die Zunge.
Eine lebendige Kakerlake kam krabbelnd zum Vorschein. Es waren Kakerlakeneier auf der Gummierung des Umschlags, mit dem man diesen schließt. Das Ei konnte sich gebührend in die Zunge einnisten, aufgrund der Spucke und dem feuchtwarmen Klima. Dies ist eine wahre Geschichte, über die CNN berichtete.
Andy Hume schrieb folgendes: "Ich arbeitete in einer Briefumschläge-Fabrik. Es ist schwer zu glauben, was an diesen Gummierungs-Applikatoren rumläuft. Jahre schon, daß ich keine Umschläge mehr ablecke." Dies ist für alle: "Vor 32 Jahren, als ich in einem Schreibbüro arbeitete, haben sie uns angewiesen NIEMALS die Umschläge abzulecken. Ich habe nie verstanden warum, bis ich eines Tages 2500 vorgedruckte Umschläge für eine Werbeaktion aus der Druckerei abholen mußte. Mehrere Quadrillen von Kakerlaken liefen in den Schachteln mit den Umschlägen umher, und es waren überall Kakerlaken-Eier. Die Kakerlaken fressen die Gummierung der Umschläge. Ich denke, daß die Umschläge-Produzenten mehr Probleme haben, die Kakerlaken unter Kontrolle zu
!! im Muul !!
Viele sind besessen - doch glücklich ist, wer einen sitzen hat.
http://www.incense.org/letzi/movie.mpg
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Rog
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Vorallem gross motzen über das Plakat der Schengen-Gegner mit den ängstlichen Mörgeli und co und dann so was ins Netz setzen. Da waren absolute Idioten am Werk. Blocher kommt wahrscheinlich noch in der letzten Episode als Gott oder die Bibel in Person oder irgendso ein *******.YEP hat geschrieben:ui das ist ja wirklich übel
wieso fehlt da eigentlich blocher?
Rog
Edit und PS: Der Tagi hat es richtig vormuliert. Blocher gilt anscheinend nicht mal als halber Bundesrat und fehlt deshalb auf dem Gruppenbild.
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tittenfee
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Friday, September 2nd, 2005
Vacation is Over... an open letter from Michael Moore to George W. Bush
Friday, September 2nd, 2005
Dear Mr. Bush:
Any idea where all our helicopters are? It's Day 5 of Hurricane Katrina and thousands remain stranded in New Orleans and need to be airlifted. Where on earth could you have misplaced all our military choppers? Do you need help finding them? I once lost my car in a Sears parking lot. Man, was that a drag.
Also, any idea where all our national guard soldiers are? We could really use them right now for the type of thing they signed up to do like helping with national disasters. How come they weren't there to begin with?
Last Thursday I was in south Florida and sat outside while the eye of Hurricane Katrina passed over my head. It was only a Category 1 then but it was pretty nasty. Eleven people died and, as of today, there were still homes without power. That night the weatherman said this storm was on its way to New Orleans. That was Thursday! Did anybody tell you? I know you didn't want to interrupt your vacation and I know how you don't like to get bad news. Plus, you had fundraisers to go to and mothers of dead soldiers to ignore and smear. You sure showed her!
I especially like how, the day after the hurricane, instead of flying to Louisiana, you flew to San Diego to party with your business peeps. Don't let people criticize you for this -- after all, the hurricane was over and what the heck could you do, put your finger in the dike?
And don't listen to those who, in the coming days, will reveal how you specifically reduced the Army Corps of Engineers' budget for New Orleans this summer for the third year in a row. You just tell them that even if you hadn't cut the money to fix those levees, there weren't going to be any Army engineers to fix them anyway because you had a much more important construction job for them -- BUILDING DEMOCRACY IN IRAQ!
On Day 3, when you finally left your vacation home, I have to say I was moved by how you had your Air Force One pilot descend from the clouds as you flew over New Orleans so you could catch a quick look of the disaster. Hey, I know you couldn't stop and grab a bullhorn and stand on some rubble and act like a commander in chief. Been there done that.
There will be those who will try to politicize this tragedy and try to use it against you. Just have your people keep pointing that out. Respond to nothing. Even those pesky scientists who predicted this would happen because the water in the Gulf of Mexico is getting hotter and hotter making a storm like this inevitable. Ignore them and all their global warming Chicken Littles. There is nothing unusual about a hurricane that was so wide it would be like having one F-4 tornado that stretched from New York to Cleveland.
No, Mr. Bush, you just stay the course. It's not your fault that 30 percent of New Orleans lives in poverty or that tens of thousands had no transportation to get out of town. C'mon, they're black! I mean, it's not like this happened to Kennebunkport. Can you imagine leaving white people on their roofs for five days? Don't make me laugh! Race has nothing -- NOTHING -- to do with this!
You hang in there, Mr. Bush. Just try to find a few of our Army helicopters and send them there. Pretend the people of New Orleans and the Gulf Coast are near Tikrit.
Yours,
Michael Moore
MMFlint@aol.com
http://www.MichaelMoore.com
P.S. That annoying mother, Cindy Sheehan, is no longer at your ranch. She and dozens of other relatives of the Iraqi War dead are now driving across the country, stopping in many cities along the way. Maybe you can catch up with them before they get to DC on September 21st.
Vacation is Over... an open letter from Michael Moore to George W. Bush
Friday, September 2nd, 2005
Dear Mr. Bush:
Any idea where all our helicopters are? It's Day 5 of Hurricane Katrina and thousands remain stranded in New Orleans and need to be airlifted. Where on earth could you have misplaced all our military choppers? Do you need help finding them? I once lost my car in a Sears parking lot. Man, was that a drag.
Also, any idea where all our national guard soldiers are? We could really use them right now for the type of thing they signed up to do like helping with national disasters. How come they weren't there to begin with?
Last Thursday I was in south Florida and sat outside while the eye of Hurricane Katrina passed over my head. It was only a Category 1 then but it was pretty nasty. Eleven people died and, as of today, there were still homes without power. That night the weatherman said this storm was on its way to New Orleans. That was Thursday! Did anybody tell you? I know you didn't want to interrupt your vacation and I know how you don't like to get bad news. Plus, you had fundraisers to go to and mothers of dead soldiers to ignore and smear. You sure showed her!
I especially like how, the day after the hurricane, instead of flying to Louisiana, you flew to San Diego to party with your business peeps. Don't let people criticize you for this -- after all, the hurricane was over and what the heck could you do, put your finger in the dike?
And don't listen to those who, in the coming days, will reveal how you specifically reduced the Army Corps of Engineers' budget for New Orleans this summer for the third year in a row. You just tell them that even if you hadn't cut the money to fix those levees, there weren't going to be any Army engineers to fix them anyway because you had a much more important construction job for them -- BUILDING DEMOCRACY IN IRAQ!
On Day 3, when you finally left your vacation home, I have to say I was moved by how you had your Air Force One pilot descend from the clouds as you flew over New Orleans so you could catch a quick look of the disaster. Hey, I know you couldn't stop and grab a bullhorn and stand on some rubble and act like a commander in chief. Been there done that.
There will be those who will try to politicize this tragedy and try to use it against you. Just have your people keep pointing that out. Respond to nothing. Even those pesky scientists who predicted this would happen because the water in the Gulf of Mexico is getting hotter and hotter making a storm like this inevitable. Ignore them and all their global warming Chicken Littles. There is nothing unusual about a hurricane that was so wide it would be like having one F-4 tornado that stretched from New York to Cleveland.
No, Mr. Bush, you just stay the course. It's not your fault that 30 percent of New Orleans lives in poverty or that tens of thousands had no transportation to get out of town. C'mon, they're black! I mean, it's not like this happened to Kennebunkport. Can you imagine leaving white people on their roofs for five days? Don't make me laugh! Race has nothing -- NOTHING -- to do with this!
You hang in there, Mr. Bush. Just try to find a few of our Army helicopters and send them there. Pretend the people of New Orleans and the Gulf Coast are near Tikrit.
Yours,
Michael Moore
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P.S. That annoying mother, Cindy Sheehan, is no longer at your ranch. She and dozens of other relatives of the Iraqi War dead are now driving across the country, stopping in many cities along the way. Maybe you can catch up with them before they get to DC on September 21st.
Man kann den Geschmack von Blattspinat erheblich steigern, in dem man ihn vor dem Verzehr gegen ein Steak austauscht.
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Ultras TuRi
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Na ja, so genial ist er auch wieder nicht. Vor allem zeigt er in seinen Filmen viele Unwahrheiten oder getürkte Sachen. Folgende Seite ist noch interessant, die sich kritisch mit seinen Filmen auseinandersetzt.Rog hat geschrieben:@ Giger
Michael Moore forever. Der Typ ist einfach genial.
Wo hast Du das gefunden?
Rog
http://www.liberalismus.at/moore.php
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god damn!AHOLA hat geschrieben:http://www.blennus.com/index.php?option ... iew&id=619
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