Jokez, Moviez, Linkz
sorry wusst i net das es sowas sein sollte.. (bei mir mal was mit der festplate gewesen..könnt wohl das gewesen sein.. )chlinä chnopf hat geschrieben:wollte drauf klicken, kam aber eine virus-warnung des servers.....ääänz hat geschrieben:click
Zuletzt geändert von ääänz am 6. Okt 2003 14:05, insgesamt 1-mal geändert.
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Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte
sie
herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches
wir
alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so
schnell,
junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?"
stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing
sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen
zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann
von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich
strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca.
zwei
Meter grossen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt ES
unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gits
EUROCARD!
nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte
sie
herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches
wir
alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so
schnell,
junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?"
stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing
sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen
zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann
von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann
allmählich
strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca.
zwei
Meter grossen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt ES
unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gits
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For once you have tasted flight you will walk the earth with your eyes turned skywards, for there you have been and there you will long to return.
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So, wenn hier nix läuft treib ich mich halt auf anderen Seiten rum ... Hier ein "kleiner" Witz ...
Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter
das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine
Jungfrau mehr".
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld!
Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und
verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer
obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig
und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich
sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!
Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die
Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut.
Seit
wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft
und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin
hat
meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau , sondern die Hirtin...
Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter
das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine
Jungfrau mehr".
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld!
Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und
verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer
obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig
und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich
sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!
Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die
Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut.
Seit
wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft
und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin
hat
meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau , sondern die Hirtin...
Ja det wos schön isch ... Ja det wos Geil isch ... Ja det wo dä FCZ dihei isch ...
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Zum Thema Sonnenbrille:
Liegt einer am Strand im Liegestuhl, nennen wir ihn mal Miro. Natürlich hat Miro eine Sonnenbrille auf, diese hat er aber nicht auf der Nase, sondern in die Haare gesteckt. Als dies eine Strabdgängerin, nennen wir sie Chnopf, sieht, fragt sie Miro, wieso dieser die Sonnenbrille nicht auf der Nase hätte. Worauf Miro antwortet, dies sei keinen Sonnenbrille sondern Sonnenkollektoren. Chnopf will wissen, wie er auf einen solchen Blödsinn käme. Darauf lässt Miro seine Badehose runter, piselt Chnopf ans Bein und meint: "Sehen sie 24 Stunden warmes Wasser."
Liegt einer am Strand im Liegestuhl, nennen wir ihn mal Miro. Natürlich hat Miro eine Sonnenbrille auf, diese hat er aber nicht auf der Nase, sondern in die Haare gesteckt. Als dies eine Strabdgängerin, nennen wir sie Chnopf, sieht, fragt sie Miro, wieso dieser die Sonnenbrille nicht auf der Nase hätte. Worauf Miro antwortet, dies sei keinen Sonnenbrille sondern Sonnenkollektoren. Chnopf will wissen, wie er auf einen solchen Blödsinn käme. Darauf lässt Miro seine Badehose runter, piselt Chnopf ans Bein und meint: "Sehen sie 24 Stunden warmes Wasser."
Dumm ist, wer dummes tut!
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Ein geschiedenes Paar streitet sich vor dem Gericht um das Sorgerecht ihres Sohnes. Nach heftigen Diskusionen meint der Richter: "Lassen wir doch den Jungen entscheiden." Beide Elternteile sind damit einverstanden und der Richter fragt den Jungen: "Willst du bei deiner Mutter wohnen?" darauf antwortet der Junge: "Nein, die schlägt mich immer!"
Der Richter: "Das heisst du willst bei deinem Vater wohnen?" Und wieder kommt die Antwort: "Nein, der schlägt mich immer!"
Da fragt der Richter erstaunt den Jungen: "Bei wem willst du den dann wohnen?" Der Junge antwortet überzeugt: "Bei den Langnauern, die schlagen niemanden!"
Der Richter: "Das heisst du willst bei deinem Vater wohnen?" Und wieder kommt die Antwort: "Nein, der schlägt mich immer!"
Da fragt der Richter erstaunt den Jungen: "Bei wem willst du den dann wohnen?" Der Junge antwortet überzeugt: "Bei den Langnauern, die schlagen niemanden!"
Bern hat Anfangs April ein Riesenfest in der Allmend!!!!
Was heissen soll: Bern wird Meister!!!!!!!!!
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scb-chnopf hat geschrieben:Ein geschiedenes Paar streitet sich vor dem Gericht um das Sorgerecht ihres Sohnes. Nach heftigen Diskusionen meint der Richter: "Lassen wir doch den Jungen entscheiden." Beide Elternteile sind damit einverstanden und der Richter fragt den Jungen: "Willst du bei deiner Mutter wohnen?" darauf antwortet der Junge: "Nein, die schlägt mich immer!"
Der Richter: "Das heisst du willst bei deinem Vater wohnen?" Und wieder kommt die Antwort: "Nein, der schlägt mich immer!"
Da fragt der Richter erstaunt den Jungen: "Bei wem willst du den dann wohnen?" Der Junge antwortet überzeugt: "Bei den Langnauern, die schlagen niemanden!"
der ist fast so alt wie die nla-playoffs! ='[
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@MRH: Seit wann hast du die Rechte an meinem Namen, hä??? Das wird ein gerichtliches Nachspiel haben.Mr._Hockey hat geschrieben:Zum Thema Sonnenbrille:
Liegt einer am Strand im Liegestuhl, nennen wir ihn mal Miro. Natürlich hat Miro eine Sonnenbrille auf, diese hat er aber nicht auf der Nase, sondern in die Haare gesteckt. Als dies eine Strabdgängerin, nennen wir sie Chnopf, sieht, fragt sie Miro, wieso dieser die Sonnenbrille nicht auf der Nase hätte. Worauf Miro antwortet, dies sei keinen Sonnenbrille sondern Sonnenkollektoren. Chnopf will wissen, wie er auf einen solchen Blödsinn käme. Darauf lässt Miro seine Badehose runter, piselt Chnopf ans Bein und meint: "Sehen sie 24 Stunden warmes Wasser."
PS: Mein Anwalt heisst Ed Fagan!
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U.P.A.MIRO hat geschrieben:@MRH: Seit wann hast du die Rechte an meinem Namen, hä??? Das wird ein gerichtliches Nachspiel haben.Mr._Hockey hat geschrieben:Zum Thema Sonnenbrille:
Liegt einer am Strand im Liegestuhl, nennen wir ihn mal Miro. Natürlich hat Miro eine Sonnenbrille auf, diese hat er aber nicht auf der Nase, sondern in die Haare gesteckt. Als dies eine Strabdgängerin, nennen wir sie Chnopf, sieht, fragt sie Miro, wieso dieser die Sonnenbrille nicht auf der Nase hätte. Worauf Miro antwortet, dies sei keinen Sonnenbrille sondern Sonnenkollektoren. Chnopf will wissen, wie er auf einen solchen Blödsinn käme. Darauf lässt Miro seine Badehose runter, piselt Chnopf ans Bein und meint: "Sehen sie 24 Stunden warmes Wasser."
PS: Mein Anwalt heisst Ed Fagan!
Du lannst deinen Vornamen nicht schützen! Ich habe aus rechtlichen Gründen extra von Miro und nicht von U.P.A. Miro geredet
Ausserdem hab ich mein Konto bei der Bank Coop und die kennt der Ed ja net
Dumm ist, wer dummes tut!
Jetzt schon.... Du kriegst dein Fett schon noch weg, wart nur...Mr._Hockey hat geschrieben:U.P.A.MIRO hat geschrieben:@MRH: Seit wann hast du die Rechte an meinem Namen, hä??? Das wird ein gerichtliches Nachspiel haben.Mr._Hockey hat geschrieben:Zum Thema Sonnenbrille:
Liegt einer am Strand im Liegestuhl, nennen wir ihn mal Miro. Natürlich hat Miro eine Sonnenbrille auf, diese hat er aber nicht auf der Nase, sondern in die Haare gesteckt. Als dies eine Strabdgängerin, nennen wir sie Chnopf, sieht, fragt sie Miro, wieso dieser die Sonnenbrille nicht auf der Nase hätte. Worauf Miro antwortet, dies sei keinen Sonnenbrille sondern Sonnenkollektoren. Chnopf will wissen, wie er auf einen solchen Blödsinn käme. Darauf lässt Miro seine Badehose runter, piselt Chnopf ans Bein und meint: "Sehen sie 24 Stunden warmes Wasser."
PS: Mein Anwalt heisst Ed Fagan!
Du lannst deinen Vornamen nicht schützen! Ich habe aus rechtlichen Gründen extra von Miro und nicht von U.P.A. Miro geredet
Ausserdem hab ich mein Konto bei der Bank Coop und die kennt der Ed ja net
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Möbel von IKEA...
Hilde holt den neuen Kleiderschrank von Ikea ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein einziges Scharnier klemmt.
Als die Straßenbahn jedoch wenig später am Haus vorbei fährt, fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann Hilde nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht wieder bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt.
Hilde ruft darauf hin den Kundendienst von Ikea an und es kommt auch rasch jemand vorbei, der den Schrank wieder aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären.
Er baut den Schrank noch einmal zusammen und sagt zur Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartet.
In diesem Moment kommt Hildes Ehemann nach Hause und bewundert auch sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen erzähle, das ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."
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irgendwie süss....
Als die Straßenbahn jedoch wenig später am Haus vorbei fährt, fällt der Schrank in sich zusammen. Das kann Hilde nicht glauben und baut den Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht wieder bombensicher, bis die Straßenbahn am Haus vorbeifährt.
Hilde ruft darauf hin den Kundendienst von Ikea an und es kommt auch rasch jemand vorbei, der den Schrank wieder aufbaut. Die Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von Ikea ist fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären.
Er baut den Schrank noch einmal zusammen und sagt zur Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der Ikea-Mann in den Schrank und wartet.
In diesem Moment kommt Hildes Ehemann nach Hause und bewundert auch sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er den Ikea-Mann. Der sagt nur: "Okay schlagen Sie mir sofort eine rein, denn wenn ich Ihnen erzähle, das ich auf die Straßenbahn warte, glauben Sie es ja doch nicht."
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irgendwie süss....
SCRJ-Fanatic hat geschrieben:wow ain Rebell
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Für all die nicht regelmässig auf dem Hockeyfans Board vorbei schauen, geiler fight
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