huch.... mir dreht sich der kopf im kreis.....
Jokez, Moviez, Linkz
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chlinä chnopf
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KillerUrs
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Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus
der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen
Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in
ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür.
Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann,
legt er los: "Ich gebe Dir sofort 800 Euro, wenn Du Dein Handtuch fallen
lässt." Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet das
Handtuch auf und steht nackt vor Bob.
Er sieht sie an und gibt ihr 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bisschen
verdutzt über diesen Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, das sie
in kaum zehn Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie:
"Wer war es denn?" - "Bob, der Nachbar von nebenan", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er Dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr.. 1:
Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn Sie im Team
arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und
Missverständnisse.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie
bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als
sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für
einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die
rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129 ?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß,
profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel
der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht
stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das
Fleisch ist schwach." Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus
dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt
sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst Du Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen..
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe, und wirklich
entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da
Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich! Ich
zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein,
der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes
Leben vermasseln!" Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich, jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina-Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst Du dran", sagt der
Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen
wieder im Büro sind."
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus
der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen
Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in
ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür.
Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann,
legt er los: "Ich gebe Dir sofort 800 Euro, wenn Du Dein Handtuch fallen
lässt." Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet das
Handtuch auf und steht nackt vor Bob.
Er sieht sie an und gibt ihr 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bisschen
verdutzt über diesen Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, das sie
in kaum zehn Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie:
"Wer war es denn?" - "Bob, der Nachbar von nebenan", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er Dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr.. 1:
Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn Sie im Team
arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und
Missverständnisse.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie
bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als
sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für
einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die
rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129 ?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß,
profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel
der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht
stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das
Fleisch ist schwach." Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus
dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt
sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst Du Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen..
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe, und wirklich
entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da
Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich! Ich
zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein,
der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes
Leben vermasseln!" Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich, jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina-Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst Du dran", sagt der
Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen
wieder im Büro sind."
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!
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Mat
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Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet .... !
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet .... !
Kat. L Fan im Elite-Sektor C.
Anathem
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Verschiedene Saves von Martin Brodeur (#30 New Jersey Devils)
http://njdevils.info/media/index.php?me ... sc&page=28
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Mr._Hockey
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Treffen sich ein reformierter (rP) und ein katholischer Pfarrer (kP).Mat hat geschrieben:Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet .... !
kP: Du als ich gestern so in der Küche sass kam plötlich unsere Köchin ganz Nakt ins Esszimmer!
rP: Und was hast du dann gemacht?
kP: Ich hab sie natürlich ins Zimmer geschickt und ihr gesagt sie soll sich was überstreiffen, was hättest den du getan?
rP: Ich hätte auch gelogen!
Dumm ist, wer dummes tut!
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chlinä chnopf
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Treffen sich drei Maenner, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst Du
denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter
meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxx
Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxx
Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub.
Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und gruesst
den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxx
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine Mann den anderen: Wie hast
du denn die Trennung von deiner Frau verkraftet?
Antwortet sein Freund: Jetzt geht es schon wieder, aber die ersten
Wochen bin ich fast verrückt geworden vor Freude!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxx
Bergführer Mani erklimmt mit hübscher Französin einen Gipfel.
Oben meint sie überwältigt:
Manifique!
Darauf Mani: Ja, aber zerscht issi no mis brötli!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
xxxx
Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??
....Ja, aber nur mit der eigenen Frau,
denn es soll ja Busse sein - und nicht Spass machen !
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xxx
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst Du
denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen.
Unter
meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub.
Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und gruesst
den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."
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Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine Mann den anderen: Wie hast
du denn die Trennung von deiner Frau verkraftet?
Antwortet sein Freund: Jetzt geht es schon wieder, aber die ersten
Wochen bin ich fast verrückt geworden vor Freude!
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Bergführer Mani erklimmt mit hübscher Französin einen Gipfel.
Oben meint sie überwältigt:
Manifique!
Darauf Mani: Ja, aber zerscht issi no mis brötli!
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Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??
....Ja, aber nur mit der eigenen Frau,
denn es soll ja Busse sein - und nicht Spass machen !
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SCRJ-Fanatic hat geschrieben:wow ain Rebell
eigentlich gar nicht schmerzhaft 
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U.P.A.MIRO
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Nach etwa drei, vier Jahren wieder herausgegraben und es ist einfach geil
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