Jokez, Moviez, Linkz

[Mr._Hockey]

Das mussi grad am Urs verzellä

Hammer Insider

[Rosenstadt]

En riese Hit im TV.

[Mr._Hockey]

En riese Hit im TV.

Weis ich denk auch!
Ich bin doch nicht blöd

[Rosenstadt]

Uhhhh de passt aber ganz genau!

[Rosenstadt]

Suuuuuuuuuum Suuuuuuuuuuuuuuum Suuuuuuuuuuuuuuum

[Mat]

Dormitory = Dirty Room

Elvis = Lives

Clint Eastwood = Old West action

Western Union = No wire unsent

The country side = No city dust here

Evangelist = Evil's Agent

Astronomers = Moon starers

The eyes = They see

Desperation = A rope ends it

The Morse Code = Here come dots

Slot machines = Cash lost in 'em

Conversation = Voices rant on

The Great New York Rapid Transit Tunnel = Giant work in street, partly underneath

Florence Nightingale = Nigel, fetch an iron leg

Tom Cruise = So I'm cuter

Mother-in-law = Woman Hitler

A domesticated animal = Docile, as a man tamed it

Snooze alarms = Alas! No more z's

The Public Art Galleries = Large picture halls, I bet

Statue of Liberty = Built to stay free

Eleven plus two = Twelve plus one

David Letterman = Nerd amid late TV

Ronald Reagan = A darn long era

Tony Blair, MP = I'm Tory plan B

Virginia Bottomley = I'm an evil Tory bigot

Twenty thousand leagues under the sea = Huge water tale stuns. End had you tense.

The Towering Inferno = Not Worth Fire Engine




Quote by Vonnegut:

"Just because some of us can read and write and do a little math, that doesn't mean we deserve to conquer the universe."

=

"A masquerade can cover a sense of what is real to deceive us; to be unjaded and not lost, we must, then, determine truth."




From Hamlet by Shakespeare:

"To be or not to be: that is the question, whether 'tis nobler in the mind to suffer the slings and arrows of outrageous fortune."

=

"In one of the Bard's best-thought-of tragedies, our insistent hero, Hamlet, queries on two fronts about how life turns rotten."




And finally:

"That's one small step for a man, one giant leap for mankind." Neil A. Armstrong

=

"A thin man ran; makes a large stride; left planet; pins flag on Moon! On to Mars!"

[maximus]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fur 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus"

[Mr._Hockey]

http://www.unf-unf.de/idiot.wmv

[daene]

[Mr._Hockey]

alt!

[U.P.A.MIRO]

alt!

Aber geil!

[Rosenstadt]

Hammer

[daene]

RIDGWAY (USA) – Die Menschen ziehen mit den seltsamsten Fällen vor den Kadi. Nun gibt es für die absurdesten Klagen einen Preis zu gewinnen: Den Stella-Award.

Ihren Anfang nahm die Hitparade der schrillsten Gerichtsverfahren mit Stella Liebeck – deshalb auch der Name «Stella-Award». Die 79-Jährige kaufte sich bei McDonald’s einen Kaffee und wollte diesen in ihrem Auto geniessen. Sie verschüttete den Türkentrank und verbrühte sich die Beine. Vor Gericht erstritt sie sich vom Fast-Food-Riesen umgerechnet 800'000 Schweizer Franken. Nicht schlecht als Trost für die eigene Schusseligkeit. Wohlgemerkt in einem parkierten Fahrzeug.
Dies brachte gemäss «Spiegel Online» den US-Journalisten Randy Cassingham auf die Idee, jährlich den «True Stella Award» für die schrägsten Schadenersatzklagen zu verleihen. Und das sind die Gewinner des Jahres – die meisten dieser Prozesse sind noch nicht abgeschlossen.


Eine Polizistin in Kalifornien will einen Häftling mit einer Betäubungspistole ruhig stellen. Sie greift aber zu ihrer Dienstwaffe – der Mann ist sofort tot. Was macht die Polizeibehörde? Sie verklagt den Hersteller der Betäubungspistole – diese sehe einer gewöhnlichen Pistole zu ähnlich.

Ein Hundefan vertraut seinen vierbeinigen Liebling einem Hundesitter an. Da büchst das Tier aus. Der Besitzer opfert all seine Zeit der Suche nach dem Wauwau, geht deswegen mit seiner Firma Konkurs und macht seiner Freundin keinen Heiratsantrag, weil der Hund den Ehering hätte in die Kirche tragen sollen. Der Leidgeplagte verklagt den Hundesitter auf umgerechnet 187'000 Franken wegen «seelischer Grausamkeit».

Eine 44-jährige Frau wird von einem Securitas aus Versehen in einer Lagerhalle eingesperrt, in der sie so schliesslich 63 Tage gefangen bleibt und die Hälfte ihres Gewichts verliert. Sie verklagt den Wächter auf mehrere Millionen Dollar. Doch der Richter schmettert die Klage ab. Sie hätte sich beim Schliessen der Türe ja bemerkbar machen können.

Ein 70-jähriger katholischer Priester wird wegen sexuellem Missbrauch verklagt, schliesst aber mit seinem Opfer aussergerichtlich ein Stillschweigeabkommen über umgerechnet 81'000 Franken ab. Und verspricht dem Gepeinigten, nie mehr mit Kindern zu arbeiten. Was er später aber wieder tut. Da fordert der Missbrauchte die Kirche auf, den Mann zu entlassen. Der Priester wird wütend und zerrt sein ehemaliges Opfer vor Gericht – er habe das Schweigen gebrochen.

Ein 18-jähriger Schüler wird bei Aktienbetrügereien erwischt und darf danach nicht mehr im Baseball-Team seines Colleges spielen. Er verklagt die Trainer auf 50 Millionen Dollar, weil er nun keine Profikarriere mehr einschlagen könne. Wie auch sollten ihn die Scouts entdecken?

Ein Deutscher verklagt den Hersteller des Schokoriegels Mars. Dieser enthalte – oh, Wunder – Zucker und könne so zu Diabetes führen. Der zuckerkranke Mann hatte täglich zwei Mars verzehrt und sie mit einem Liter Coca-Cola hinuntergespült. Er fühlte sich vom Nahrungsmittelkonzern zu wenig über die Risiken aufgeklärt.

Ein Mann ging mit seiner Familie in einen Vergnügunspark in Ohio. Als ein Gewitter aufzog, blieb der 44-Jährige aber im Freien und wurde prompt vom Blitz getroffen. Dennoch ist er sich keiner Schuld bewusst. Er verklagte den Park mit dem Argument, die Betreiber hätten die Touristen warnen sollen.

[Hellä]

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am
ersten Schultag, das sie FCB-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls FCB-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein ******* FCB bin.", sagt die Kleine.

"So, zu welchen Verein hältst Du denn?"

"Ich bin BSC YB-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "YB?
Um Himmels Willen, warum denn YB?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide für YB,
also bin ich auch BSC YB-Fan."

"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "man muß doch nicht
alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker...was dann??"

"Ja dann wäre ich wohl auch ein ******* FCB-Fan..."

Sorry an die FCB-Fans, der Witzt stammt ja gar nicht von mir.

[Mat]

Der Beweis: Europa ist besser als Amerika

http://www.prikk.com/diverse/EuropavsUSA.htm

[Kev]

[maximus]

cooles spiel...die hühner lassen grüssen...

http://www.marc-o-polo.de/main.php?rad_id=2361

[chlinä chnopf]

Eine Frau hatte einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit war. Eines Tages, als sie mit Ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem grossen Schrecken, dass ihr Mann in der Garageeinfahrt sein Auto parkte.

"Lieber Himmelvater, das ist mein Mann! Mensch zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute schon früher zurück!"

"Ich kann doch nicht durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in
panischem Schrecken. "Noch dazu regnet es!"

"Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein
Temperament wie ein Sensenmann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem", ruft die Frau ganz erschrocken.

Der Liebhaber gleitet aus dem Bett, ergreift sein Gewand und springt beim
Fenster hinaus.

Während er im strömenden Regen entlang der Strasse hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlaufgedränge befindet. Er ist von mindestens 300 anderen Läufern umgeben.

Der Liebhaber macht sein bestes um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja
vollkommen nackt mit seinem Gewand unter dem Arm läuft. Eine kleinere Gruppe Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.

"Joggst du immer nackt?" fragte der eine der Gruppe.

"Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung auf die Reihe zu bekommen. "Das gibt mir ein aussergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind gegen den ganzen Körper zu spüren."

Ein anderer Jogger fragt: "Joggst du immer mit deinem Gewand unter dem Arm?"

"Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem
Zielgang sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!"

Ein dritter Jogger wagt sich noch in seine Nähe und fragt: "Hast du immer
einen Kondom an, wenn du joggst?"

"Nein, natürlich nicht! ..... Nur wenn es regnet!"


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irgendwie süss.... ich glaube, das nennt man einfallsreichtum der männer....

[maximus]

[bundesrat]

LoL ... nur wenn es regnet .. der is ja ganz goil

[Mr._Hockey]

[Merlin]

Was sich zur Zeit auf dem Mars abspielt:



http://beefcake.nl/beefcake/data/507/1m ... tcolor.jpg

[Mat]

Als König Artus in den Krieg zieht,  befiehlt er Merlin, für Ginevra einen Keuschheitsgürtel anzufertigen, den sie tragen soll, während er fort ist.
Merlins Entwurf ist sehr merkwürdig - einer mit einer großen Öffnung auf der Vorderseite.
"Das ist lächerlich", sagt Artus", dieser Gürtel kann nicht funktionieren!"
"Ja, er wird", sagt Merlin. Und er hebt einen Stock auf und steckt ihn in das Loch. Sofort fällt eine Guillotinenklinge herunter und schlägt den Stock entzwei.

"Phantastisch!" schreit Arthus.
Nachdem der Gürtel Ginevra angepaßt ist, reitet er sehr erleichtert in den Krieg. Als Artus zwei Jahre später zurückkommt, läßt er als erstes alle Ritter der Tafelrunde wegen einer speziellen Untersuchung antreten. Er ist wütend, als er sieht, daß jeder Ritter sein männlichstes Teil vermisst - mit einer Ausnahme. Sir Lanzelot ist unversehrt. Artus ruft ihn zu sich und lächelt seinen besten Ritter an.

"Sir Lanzelot, " erklärt er, "du bist der einzige meiner Ritter, der die Keuschheit meiner Lady nicht angerührt hat, während ich in den Kriegen war. Du hast die Ehre der Tafelrunde gewahrt, und ich bin stolz auf dich. Du sollst belohnt werden. Du kannst aus meinem Reich haben, was du dir wünschst, du mußt es nur benennen."

Sir Lanzelot sagt: " mpf ... mmm ... mmm ... mmm."

[chlinä chnopf]

brüüülleeeer!!!!!!!

[Br0EsMeL!]

LOL ... Thx Mat ... Guete Start is Weeekend ... !!