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tittenfee
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muahahahawinnie hat geschrieben:Es gibt ja schon für alles einen Blog
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Man kann den Geschmack von Blattspinat erheblich steigern, in dem man ihn vor dem Verzehr gegen ein Steak austauscht.
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tittenfee
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The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Man kann den Geschmack von Blattspinat erheblich steigern, in dem man ihn vor dem Verzehr gegen ein Steak austauscht.
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chlinä chnopf
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Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf logierte. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Kliensmann sprechen!"
Der Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr.Kliensmann sprechen!"
Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!"
Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Kliensmann sprechen!"
Der Hotelier sichtlich verärgert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???? "
Der Mann: "Doch doch , aber ich hör es eben so gerne!!"
Der Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr.Kliensmann sprechen!"
Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!"
Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Kliensmann sprechen!"
Der Hotelier sichtlich verärgert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???? "
Der Mann: "Doch doch , aber ich hör es eben so gerne!!"
SCRJ-Fanatic hat geschrieben:wow ain Rebell
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tittenfee
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Eine deutsche Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen."
grüsse grad noch den memento
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen."
grüsse grad noch den memento
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Chris
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chlinä chnopf hat geschrieben:Ruft ein Mann das Hotel an, in welchem bis vor kurzem die Deutsche Elf logierte. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Kliensmann sprechen!"
Der Hotelier: "Tut mir leid , aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind soeben abgereist!!" Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft derselbe Mann dasselbe Hotel wieder an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr.Kliensmann sprechen!"
Der Hotelier: "Tut mir leid, aber die sind aus dem Turnier ausgeschieden und sind abgereist!!!!!"
Der Mann: "Mmh, ok", und hängt auf.
Nach einiger Zeit ruft der Mann wieder das Hotel an. Der Mann: "Ich möchte gern mit Hr. Kliensmann sprechen!"
Der Hotelier sichtlich verärgert: "Ich hab es ihnen doch schon zweimal erklärt!!! Die sind aus dem Turnier AUSGESCHIEDEN und sind abgereist!!!! Haben Sie denn das nicht kapiert???? "
Der Mann: "Doch doch , aber ich hör es eben so gerne!!"
Dieser Mann steht nicht alleine da!
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Chris
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Grandios!giger hat geschrieben:Eine deutsche Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen."
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kylie
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chli schpaaaaht aber muni glich no quoootäää *g*danko hat geschrieben:das nenn ich mal ein richtig gepumptes (wink zu kylie) auto!
http://youtube.com/watch?v=u-_i8VGwsNc
SCRJ-Fanatic hat geschrieben:wow ain Rebell
Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt.
Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun?
"Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs."
"Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe meine Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs."
Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt."
Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun?
"Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs."
"Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe meine Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs."
Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt."
For once you have tasted flight you will walk the earth with your eyes turned skywards, for there you have been and there you will long to return.
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.'
Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.'
Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'
For once you have tasted flight you will walk the earth with your eyes turned skywards, for there you have been and there you will long to return.
Ich muss ihn einfach nochmals posten
Habe ihn wiedermal über einen anderen Link erhalten, könnte den hundert mal schauen (was heisst da könnte )
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Hier erscheint normalerweise ein Video von YouTube. Bitte wende dich an einen Administrator.
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chlinä chnopf
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hab mal gewusst, wie's funktioniert.Warren hat geschrieben:http://www.messe-ideen.de/upload/magisc ... rkugel.swf
Uuralt und doch nicht schlecht gemacht
SCRJ-Fanatic hat geschrieben:wow ain Rebell
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Warren
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ist ja nicht schwer...chlinä chnopf hat geschrieben:hab mal gewusst, wie's funktioniert.Warren hat geschrieben:http://www.messe-ideen.de/upload/magisc ... rkugel.swf
Uuralt und doch nicht schlecht gemacht
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Ultras TuRi hat geschrieben:
Aber wahrscheinlich wissen nur die wenigsten, wieso sie wirklich so heisst...
wikipedia hat geschrieben:Der Begriff Arschkarte findet Anwendung in den derb-umgangssprachlichen Redewendungen „die Arschkarte ziehen“, „... zeigen“ oder „... haben“ im Sinne von Pech haben, ein Missgeschick erleben; ähnlich wie den Schwarzen Peter ziehen. Damit wird ausgedrückt, dass eine Situation für eine bestimmte Person besonders ungünstig verlaufen ist oder unangenehme Konsequenzen nach sich zieht.
Die genaue Herkunft des Begriffs ist nicht belegt. Nach einer weit verbreiteten Etymologie leitet sich der Begriff von der ab 1970 eingeführten Roten Karte beim Fußball ab. Um Verwechslungen zu vermeiden, bewahren Fußballschiedsrichter häufig die Gelbe Karte in der Brusttasche, die Rote Karte dagegen in der Gesäßtasche auf. Der Spieler, dem der Schiedsrichter die Rote Karte zeigte, hatte „die Arschkarte gezogen“.
Andere Erklärungen für den Begriff sind etymologisch unklar.
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