Jokez, Moviez, Linkz

[tittenfee]

klick für nettes video

[Dexter]

Problemstellung:


Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


Lösung etwas weiter unten:






























































Antwort:
vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !

[Mägi]

http://g.delfi.ee/f/mm/fg/uuhaah/uuhaah.swf


So mal schauen was ihr so drauf habt!!! bei mir waren es 56

63 beim ersten

[Mat]

Letzte News: Weihnachten wurde abgesagt. Josef hat's zugegeben.

[chlinä chnopf]

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, piessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich schei**e und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.



typisch mann.....

[Dexter]

Ubaldo Gianini

Er ist das Urgestein der Langstrasse und hat so einige verrückte Geschichten auf Lager. Bumba, wie ihn alle nennen, ist aus dem Zürcher Kreis 4 nicht mehr wegzudenken. Speziell für die Bewohnerinnen der Rotlichtmeile kreierte er manch bizarre Einrichtung und wurde liebevoll Milieu-Schreiner genannt.


Video

Geht nur mit dem RealPlayer aber lohnt sich

[chlinä chnopf]

eggschtra für memento und neo - ich freue mich seeeeeehr auf morgen abend!

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen 'intim' zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

[Johnny]

eggschtra für memento und neo - ich freue mich seeeeeehr auf morgen abend!

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen 'intim' zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

habe es trotzdem gelesen

:mrg::mrg::mrg:

[jenni]

Die Post hat, um die Verdienste von Pascal Zuberbühler zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. -Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. -Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

[jenni]

Ein Albaner kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren
>Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt
>Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für
>jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn ein Idiot
>geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha.
>Und wo ist denn die Uhr für Kosovo ?" "In der Küche - wir benutzen sie
>als Ventilator."

[chlinä chnopf]

habe die basler auch nicht so gerne, aber der ist einfach zuuuuuu geeeeeiiiiilllll!!!!!!



Basler und Zürcher händ sich eifach gern.......


E glai Äffli goht dure Urwald und trifft e Veegeli.
S' Äffli frogt: "Du, Veegeli, was machsch in de Ferie?"
Do saits Veegeli: "Weisch, mi Mamme kah fliege, mi Pape kah fliege, i nimm emol ah, mr fliege naime aane".

S'Äffli goht wiiter und triift amme Bach e Fisch.
Frogt s'Äffli: "Du, Fisch was machsch in de Ferie?"
Dr Fisch seit: "Loos, mi Mamme kah schwimme, mi Pape kah schwimme, i glaub mr schwimme naime aane".

S'Äffli goht wiiter und trifft e Krokodil.
S' Äffli frogt: "Du, Krokodil, was machsch in de Ferie?"
Sait s'Krokodil: "Hösch, mi Mamme het e grossi Schnure, mi Pape het e grossi Schnure, i glaub mr göhn uff Züri".

[jenni]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.


Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:


"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle
Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und
Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"


Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er
beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem
Knie sitzt!"

[Trampel]

treffen sich zwei jäger, beide tot !
muahahahaha

[Trampel]

das ist der absolute lachmuskel-killer !

eine diskussion (talkshow aus holland) über amputationen von geschlechtsteilen und deren folgen. der moderator kann sich einfach nicht beherrschen, da der eine.... naja hört selber


http://media.ebaumsworld.com/wmv/highvoice.wmv

[Trampel]

Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi.
"Ins Casino !! Schnäll !! Dört isch hütt e Masggeball und
ich bi scho spot dra!"

"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie hänn jo gor kai Goschdym!"


"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen, "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als Mon
Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"

"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die St.Alban-Vorstadt
dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten
schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche
verschluckt.

"Sinn Sie wahnsinnig ?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt.
Jetz ha ich kai Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur?
Ha ! Sie göhn jetz sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge
mir e neu's Kirsi!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden.
Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"
Der Taxler: "Himberigonfi!"
"Ich bruuch aber e Kirsi!"
"Hänn sy kaini gha!"
"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"
"Schmir dir's in ***** und gang als Berliner!"

[Trampel]

[Mat]

Österreicher und die Geschwindigkeit: http://www.wespi.com/160kmh.mp3

[danko]

puh der is aber auch schon ganz schön alt...

[Trampel]

puh der is aber auch schon ganz schön alt...

puh dann bring doch mal was neues !

[danko]

puh der is aber auch schon ganz schön alt...

puh dann bring doch mal was neues !

puh zu befehl....

http://holylemon.com/GoodMarksman.html

[Trampel]

puh der is aber auch schon ganz schön alt...

puh dann bring doch mal was neues !

puh zu befehl....

http://holylemon.com/GoodMarksman.html

danke danko

hast du noch mehr ?

[tittenfee]

> Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade

> abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine

> Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort

> zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

>

> Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über

> die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte

> Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem

> Kopf.

>

> "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

> Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein,

> ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen

> Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen

> und nun bin ich befreit!"

>

> Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein

> Flaschengeist?!"

>

> "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber

> für mich."

>

> Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich

> will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist

> gemacht. Der zweite Wunsch?"

>

> Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

>

> "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

> Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,

> geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

>

> Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist

> kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel

> widmet.

>

> "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

>

> "37!" antwortet die Frau.

>

> "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[HSV]

Schlecht platzierte Werbung!



GReetz

[suomi87]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja, ' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht. '
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen. '
'Nein, ' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen. '
Ich sage: 'Das ist Pigment. '
'Nein, ' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. '
Ich sage: 'Das ist Pergament! '
'Nein, ' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht! '
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein franzoesisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15. '
'Nein, ' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. '
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor. '
'Nein, ' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums. '
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner. '
'Nein, ' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass. '
Ich sage: 'Das ist ein Hektar. '
'Nein, ' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank. '
Ich sage: 'Das ist der Nektar. '
'Nein, ' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland. '
Ich sage: 'Das ist der Neckar. '
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. '
Ich sage: 'Das heisst Duett. '
'Nein, ' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. '
Ich sage: 'Das ist ein Duell. '
'Nein, ' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt. '
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen ... "


Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..."

[tittenfee]

As an ultimate test of his will power, a man decided to give up sex for
Lent. Although not thrilled with the idea, his wife agreed to support him in
this effort. The first few weeks weren't too difficult. Things got tougher
during the next couple of weeks, so the wife wore her dowdiest nightclothes
and chewed on garlic before going to bed. The last couple of weeks were
extremely tough on the husband, so the wife took to locking the bedroom door
and forcing the husband to sleep on the couch.

Easter morning finally came. A knock came on the wife's bedroom door.

"KNOCK!!! KNOCK!!! KNOCK!!!"
Husband: "Guess whom?"
Wife: "I know who it is!"
Husband: "Guess what I want?"
Wife: "I know what you want!"
Husband: "Guess what I'm knockin' with?"