Jokez, Moviez, Linkz
A webcam joke on a horny guy: http://www.exet.nu/html/download/webcam.shtml
Disclaimer: There is many sick stuffs on the website exet.nu, so watch out.
Disclaimer: There is many sick stuffs on the website exet.nu, so watch out.
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
-
tittenfee
- Aktionär
- Beiträge: 11760
- Registriert: 28. Mär 2017 13:47
- Wohnort: Kanton Mord und Totschlag
- Hat sich bedankt: 14 Mal
- Danksagung erhalten: 8 Mal
An einem See ist ein Baum. An diesem Baum hängt eine Spinne.
Im See schwimmt ein Fisch. Der denkt sich: "Wenn die Spinne 10cm runterklettert, kann ich hochspringen und die Spinne fressen"
Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt sich: "Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch um, um die Spinne zu fressen und ich kann dann nach dem Fisch schlagen."
Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der denkt sich: "Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch und ich kann dann aus dem Hinterhalt den Bären erschießen."
Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die denkt sich: "Wenn die Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären und ich kann hochklettern und mir den Käse schnappen."
Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze. Die denkt: "Wenn die Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt sich den Käse und ich schnapp mir die Maus."
Nach wenigen Sekunden klettert die Spinne 10 cm runter, der Fisch springt hoch und frisst die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der Jäger erschießt den Bären, die Maus rennt hoch und holt sich den Käse.
Die Katze stürmt auf die Maus zu, rutscht aus und fällt in den See.
Und die Moral von der Geschichte....
Je länger das Vorspiel, umso nasser die ******
Im See schwimmt ein Fisch. Der denkt sich: "Wenn die Spinne 10cm runterklettert, kann ich hochspringen und die Spinne fressen"
Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt sich: "Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch um, um die Spinne zu fressen und ich kann dann nach dem Fisch schlagen."
Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der denkt sich: "Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch und ich kann dann aus dem Hinterhalt den Bären erschießen."
Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die denkt sich: "Wenn die Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären und ich kann hochklettern und mir den Käse schnappen."
Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze. Die denkt: "Wenn die Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt sich den Käse und ich schnapp mir die Maus."
Nach wenigen Sekunden klettert die Spinne 10 cm runter, der Fisch springt hoch und frisst die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der Jäger erschießt den Bären, die Maus rennt hoch und holt sich den Käse.
Die Katze stürmt auf die Maus zu, rutscht aus und fällt in den See.
Und die Moral von der Geschichte....
Je länger das Vorspiel, umso nasser die ******
Man kann den Geschmack von Blattspinat erheblich steigern, in dem man ihn vor dem Verzehr gegen ein Steak austauscht.
giger hat geschrieben:An einem See ist ein Baum. An diesem Baum hängt eine Spinne.
Im See schwimmt ein Fisch. Der denkt sich: "Wenn die Spinne 10cm runterklettert, kann ich hochspringen und die Spinne fressen"
Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt sich: "Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch um, um die Spinne zu fressen und ich kann dann nach dem Fisch schlagen."
Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der denkt sich: "Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch und ich kann dann aus dem Hinterhalt den Bären erschießen."
Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die denkt sich: "Wenn die Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären und ich kann hochklettern und mir den Käse schnappen."
Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze. Die denkt: "Wenn die Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt sich den Käse und ich schnapp mir die Maus."
Nach wenigen Sekunden klettert die Spinne 10 cm runter, der Fisch springt hoch und frisst die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der Jäger erschießt den Bären, die Maus rennt hoch und holt sich den Käse.
Die Katze stürmt auf die Maus zu, rutscht aus und fällt in den See.
Und die Moral von der Geschichte....
Je länger das Vorspiel, umso nasser die ******
Vom Michi übercho hä!
-
tittenfee
- Aktionär
- Beiträge: 11760
- Registriert: 28. Mär 2017 13:47
- Wohnort: Kanton Mord und Totschlag
- Hat sich bedankt: 14 Mal
- Danksagung erhalten: 8 Mal
sälbschtverstüürlich. ich hoffe, ich erkänne dich. muesch chli früeh chomoose hat geschrieben:giger hat geschrieben:sir, yes sir!
ahja, hüt sind 12 jährigi meitli cho go zueluege bim training, han mich richtig guet gfühlt
Man kann den Geschmack von Blattspinat erheblich steigern, in dem man ihn vor dem Verzehr gegen ein Steak austauscht.
Buffed, beautiful and bitchin': http://www.killsometime.com/Video/video ... o=Exercise
Amazing goal: http://www.rz.uni-karlsruhe.de/~ry52/hockey_goal.mpg
Amazing goal: http://www.rz.uni-karlsruhe.de/~ry52/hockey_goal.mpg
WAS? Verdammt... nachwuchs, unverdorbe.... hai ai ai....!giger hat geschrieben:sälbschtverstüürlich. ich hoffe, ich erkänne dich. muesch chli früeh chomoose hat geschrieben:giger hat geschrieben:sir, yes sir!
ahja, hüt sind 12 jährigi meitli cho go zueluege bim training, han mich richtig guet gfühlt
Bisch du im 2. go trainiere?
-
tittenfee
- Aktionär
- Beiträge: 11760
- Registriert: 28. Mär 2017 13:47
- Wohnort: Kanton Mord und Totschlag
- Hat sich bedankt: 14 Mal
- Danksagung erhalten: 8 Mal
Fussball ABC für SIE und IHN...
warum Frauen Fußball besser finden als Sex...
weil nur die Ecke ne' Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
warum Frauen Fußball besser finden als Sex...
weil nur die Ecke ne' Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
Man kann den Geschmack von Blattspinat erheblich steigern, in dem man ihn vor dem Verzehr gegen ein Steak austauscht.
-
KillerUrs
- Supporter Top
- Beiträge: 5156
- Registriert: 29. Sep 2003 17:40
- Wohnort: inmitten der Matrix
- Kontaktdaten:
Alexander ist schwul
Geoutet wurde der Schönling von niemand geringeren als Kollegen Daniel Küblböck, der im Big Brother-Dorf fröhlich über sein Intimleben plaudert.
Die beiden sollen sogar eine heiße Affäre gehabt haben. Während eines Promiläster-Gesprächs in der Badewanne mit Drag Queen Olivia Jones, äußert Daniel sich plötzlich über die sexuellen Neigungen von Superstar Alexander Klaws, wie die NEWS berichtet.
„Alexander ist schwul. Ich hab da schon meine Erfahrungen mit ihm gemacht,“ berichtet der 20-Jährige eifrig. Daniel erzählt, dass es keine reine Sexgeschichte war - Liebe war im Spiel. “Wenn ich ganz ehrlich bin, war es für mich Liebe,“ gesteht der Eggenfeldener.
Traurig fügt er hinzu, dass Klaws sich nicht getraut hatte, die Liebesbeziehung öffentlich zu machen, obwohl er es eigentlich gerne getan hätte. Doch Daniel hat noch viel mehr über seine privaten Lust- und Liebesgeschichten zu berichten. Aufgeregt erzählt er, dass er sich einmal mit Alexander geprügelt hatte, weil er ihn in einem Hotelzimmer mit einem Porno erwischt hatte. „Also da war ich hysterisch, da bin ich richtig ausgerastet. Du glaubst nicht was da abging, da hätte Big Brother die Kameras aber richtig drauf gehalten.“
Geoutet wurde der Schönling von niemand geringeren als Kollegen Daniel Küblböck, der im Big Brother-Dorf fröhlich über sein Intimleben plaudert.
Die beiden sollen sogar eine heiße Affäre gehabt haben. Während eines Promiläster-Gesprächs in der Badewanne mit Drag Queen Olivia Jones, äußert Daniel sich plötzlich über die sexuellen Neigungen von Superstar Alexander Klaws, wie die NEWS berichtet.
„Alexander ist schwul. Ich hab da schon meine Erfahrungen mit ihm gemacht,“ berichtet der 20-Jährige eifrig. Daniel erzählt, dass es keine reine Sexgeschichte war - Liebe war im Spiel. “Wenn ich ganz ehrlich bin, war es für mich Liebe,“ gesteht der Eggenfeldener.
Traurig fügt er hinzu, dass Klaws sich nicht getraut hatte, die Liebesbeziehung öffentlich zu machen, obwohl er es eigentlich gerne getan hätte. Doch Daniel hat noch viel mehr über seine privaten Lust- und Liebesgeschichten zu berichten. Aufgeregt erzählt er, dass er sich einmal mit Alexander geprügelt hatte, weil er ihn in einem Hotelzimmer mit einem Porno erwischt hatte. „Also da war ich hysterisch, da bin ich richtig ausgerastet. Du glaubst nicht was da abging, da hätte Big Brother die Kameras aber richtig drauf gehalten.“
-
tittenfee
- Aktionär
- Beiträge: 11760
- Registriert: 28. Mär 2017 13:47
- Wohnort: Kanton Mord und Totschlag
- Hat sich bedankt: 14 Mal
- Danksagung erhalten: 8 Mal
Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson !
Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
andere: " Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"
Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson !
Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
andere: " Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"
Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Man kann den Geschmack von Blattspinat erheblich steigern, in dem man ihn vor dem Verzehr gegen ein Steak austauscht.
-
scb-chnopf
- Gelegenheitsbesucher
- Beiträge: 67
- Registriert: 10. Okt 2003 10:45
- Wohnort: Busswil
-
chlinä chnopf
- Sponsor
- Beiträge: 13327
- Registriert: 29. Sep 2003 14:17
- Wohnort: sektor c
- Hat sich bedankt: 2 Mal
konnte es nicht lassen....Mat hat geschrieben:Nur für Männer: http://www.krumwong.com/cn.htm
:mrgreen:gab dann aber einen männernamen mit meiner lieblingszahl (77) ein.....
SCRJ-Fanatic hat geschrieben:wow ain Rebell
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach..
Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat,erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "Hör auf den Idioten zu spielen......
Weisst Du eigentlich, wie unglaublich viele Ärzte es gibt, die Sex mit ihren Patienten haben?!?!?!
Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der einzige zu sein?!
Denk nicht mehr darüber nach mein Freund...... es ist eine total normale Sache!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes getan!!" Kurz darauf erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte Sich seinem Ohr und sagte zu ihm:
"Erinnere Dich daran, Du bist ein Tierarzt!
Hast Du gehört!!! T-I-E-R-A-R-Z-T, Du Idiot!!!!"
Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat,erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "Hör auf den Idioten zu spielen......
Weisst Du eigentlich, wie unglaublich viele Ärzte es gibt, die Sex mit ihren Patienten haben?!?!?!
Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der einzige zu sein?!
Denk nicht mehr darüber nach mein Freund...... es ist eine total normale Sache!!"
Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes getan!!" Kurz darauf erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte Sich seinem Ohr und sagte zu ihm:
"Erinnere Dich daran, Du bist ein Tierarzt!
Hast Du gehört!!! T-I-E-R-A-R-Z-T, Du Idiot!!!!"
Wer ist online?
Mitglieder in diesem Forum: Bing [Bot] und 1 Gast