Jokez, Moviez, Linkz

[TsaTsa]

scho uiui. hab' die einmal gesehen, nie wieder aber das ist geschmacksache. ich warte auf zz top. die mit den langen bärten und den coolen sombreros

habe sie letztes jahr in dübi gesehen und dieses jahr gab es ja den migros-wettbewerb.
letzten mittwoch rief mich meine mutter an und meinte: "ich ha billett für rolling stones gwunne! so geil!" und am donnerstag rief mich mein freund an und meinte: "herzliche gratulation!" ich dachte nur, schitt, was hani etz agstellt? "sie haben gewonnen....."

aha, dann wünsch' ich dir jetzt schon viel vergnügen ich würd' die jetzt weiterverschneken.

ICCCCCCCCh au*gg*

ich sueche öper wo mit mir as clueso konzert chnt *schmelz*...wüsste da schon öper!aber der ist schizofreeeeeeeen...*wink zu moisel*

clueso aber auch

[chlinä chnopf]

scho uiui. hab' die einmal gesehen, nie wieder aber das ist geschmacksache. ich warte auf zz top. die mit den langen bärten und den coolen sombreros

habe sie letztes jahr in dübi gesehen und dieses jahr gab es ja den migros-wettbewerb.
letzten mittwoch rief mich meine mutter an und meinte: "ich ha billett für rolling stones gwunne! so geil!" und am donnerstag rief mich mein freund an und meinte: "herzliche gratulation!" ich dachte nur, schitt, was hani etz agstellt? "sie haben gewonnen....."

aha, dann wünsch' ich dir jetzt schon viel vergnügen ich würd' die jetzt weiterverschneken.

ICCCCCCCCh au*gg*

ich sueche öper wo mit mir as clueso konzert chnt *schmelz*...wüsste da schon öper!aber der ist schizofreeeeeeeen...*wink zu moisel*

bei mir chlönen, will nöd gewonnen hascht und hier sagen "ich au"... pfff.... liebe dir!

aaaaahhhhh.... du meinst den schizzo, der von einem gewissen schtern fertig gemacht wird.

[kylie]

ich chlöne nöd! muscht nöd alles wiiiterverzellen suscht packi au öpen us*ggg* lieber dir au^^ (oder doch nöd?)chchchch

schizzo,genau der schizzo..."vermisse dich & dini nöööööchi"...................lalalaaaaaaaaaaa.....:-S uahuahauha

[TsaTsa]

Ein Liebespärchen liegt im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!"

Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoss. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "

He, joggen Sie immer nackt?" "Ja"

"Und immer mit Kondom ?" "Nein, nur bei Regen!"

[lord]

den witz hab ich auch schon besser erzählt bekommen ^^

[TsaTsa]

den witz hab ich auch schon besser erzählt bekommen ^^

hey, ist ja auch ein unterschied, ob du einen witz selber erzählst oder ihn nur niederschreibst hab' den auch schriftlich bekommen

[TsaTsa]

Jüngst kam ein frisch getrautes Paar, zu einem Freund, der Landwirt war.
Er führt sie auf den Hof hinaus, zeigt ihnen Stall und Hühnerhaus.
Die junge Frau steht still dabei, das Hühnerleben war ihr neu.
Da, plötzlich springt der Hahn aufs Huhn, wie das die Hähne manchmal tun.
Die junge Frau voll Neugier scheint, fragt listig ihren Bauernfreund:
"Herr Müller, sagen sie mal an, wie oft am Tag tut dies der Hahn?"
Herr Müller denkt erst etwas nach, "Ich glaub, so zwanzig mal am Tag."
Worauf die junge Frau ihr Männchen küsste, und leise sagte: "Siehste, siehste!"
Doch dieser wendet sich zum Freund, "Du sag’, wie ist denn das gemeint.
Rennt der Hahn den ganzen Tag, derselben Henne immer nach ?"
"Nein, nein", meint da der Müller nun, "der sucht sich stehts ein anderes Huhn."
Worauf der Mann sein Weibchen küsste, und leise sagte: "Siehste!"

[wishmasterIN]

Aufsatz eines 9-jährigen zum thema ,,Fortpflanzung"
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben,mus es neue geben.Das ist der Beischaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit seinem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.Ich habe meine Eltern in Wohnzimmer gsehen, wo sie gebleischaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestöhnt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot.Filleicht haben sie aber geübt,weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe,das sie dreimal der Woche üben stirbt Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimmt bald ein neues Wesen auf die Welt.Ich wünsch mir ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet dursch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine Mama duscht jeden Tag. Dann wächst fileicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt,muss es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

omg xD

[TsaTsa]

Aufsatz eines 9-jährigen zum thema ,,Fortpflanzung"
(Orginale Abschrift)
Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben,mus es neue geben.Das ist der Beischaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit seinem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.Ich habe meine Eltern in Wohnzimmer gsehen, wo sie gebleischaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestöhnt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot.Filleicht haben sie aber geübt,weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe,das sie dreimal der Woche üben stirbt Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimmt bald ein neues Wesen auf die Welt.Ich wünsch mir ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet dursch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine Mama duscht jeden Tag. Dann wächst fileicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt,muss es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

omg xD

oh du heilige bim bam, isch dä geil. han mi grad mal müesse chuggle vor lache die letzten 2 sätze finde ich aber daneben,

[Chris]

Das sind keine Kindersätze! Da hzt siche jemand hingesetzt und den Text konstruiert!

[TsaTsa]

Das sind keine Kindersätze! Da hzt siche jemand hingesetzt und den Text konstruiert!

das ist mir schon klar, dass das nicht von einem kind getextet wurde trotzdem hat's mich fast vom stuhl gehauen

[TsaTsa]

davon kann man in diesem schmuddelwetter nur träumen

[Chris]

davon kann man in diesem schmuddelwetter nur träumen

wovon?

[TsaTsa]

davon kann man in diesem schmuddelwetter nur träumen

wovon?

sonne,blauer himmel, strand, meer, bikini, badehose und so vieles mehr

[TsaTsa]

Einläufe mit Sherry – Mann gestorben

Wenn man mit dem eigenen Ableben der Menschheit einen Gefallen tut: Mit den Darwin Awards wurden die dümmsten Todesfälle des Jahres 2007 prämiert.

Weil er an Rachenbeschwerden litt, rieten die Ärzte Michael Warner vom Alkoholkonsum ab – dieses Problem löste der Texaner aber auf seine Weise: Seine Frau musste ihm Einläufe machen. 1,5 Liter Sherry hat sie ihm insgesamt in den Allerwertesten eingeflösst. Mit 4,7 Promille erlag er schliesslich einer Alkoholvergiftung.

Nun wurde er posthum mit dem Darwin Award geehrt, der seit 1994 vergeben wird. Der Preis richtet sich – im Gedenken an Charles Darwin, dem Vater der Evolutionstheorie – an Menschen, die «den Genpool verbessern», indem sie sich und ihr «Idiotie-Gen» selbst aus der Erbfolge des Homo sapiens entfernen.

Weiterer Preisträger ist ein Berliner Gartenbesitzer, der sich der Maulwürfe in seinem Garten mit 380 Volt Starkstrom entledigen wollte. Er belegt Rang drei, hinter
jenem Pärchen, das Sex auf dem Dach eines pyramidenförmigen Gebäudes hatte.

Unvergessen ist auch die mexikanische Familie, die ein Barbecue auf einem Benzintank abhielt – oder Ken Barger, der sich aus Versehen erschoss, als nachts das Telefon klingelte und er statt zum Hörer zur Waffe griff.

[Warren]

Ein Mann kommt nachmittags nach Hause und bringt ein Schaf mit.

Kaum sieht er seine Frau im Wohnzimmer sitzen, sagt er "Schau Schatz, das ist die Sau, mit der ich jeweils Sex hatte, wenn wir keine Lust aufeinander hatten..."

Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du Idiot, das ist ein Schaf, keine Sau!"

Er sagt: "Wer sagt, dass ich mit Dir gesprochen habe?"

:dumenhoch:

[kylie]

Ein Schweizer beim Frühstück...

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

[TsaTsa]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

[chlinä chnopf]

muahahahaha....


hooooi moisel..... *g*

4 Chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to immigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.

Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and Su decided to stay in China

[kylie]

Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das
Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich
Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren?
Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, daß die Stufen repariert sind. Er
Geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und
geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins
Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."


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HIER STEHT JETZT KEIN WITZ MEHR, DA IHN MOISEL MIR AUS DEM E MAIL (ja wir schreiben mails nebenbai haha) GEKLAUET HAT!

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Ein Ehepaar aus Bern beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in der Schweiz zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie
ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in Bern eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise liess er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.

In Zürich kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiss hier unten!



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Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."


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Läuft ein Pony durch den Wald und trifft einen fürchterlich heulenden Hasen.
"Was hast du denn?", fragt es.
"Der Bär hat gefragt, ob ich fussele, da habe ich nein gesagt und dann hat er mich einfach als Klopapier benutzt!", schniefte der Hase.
Am nächsten Tag sieht das Pony den Hasen an der gleichen Stelle, aber jetzt lacht der Hase sich ins Fäustchen.
Erkundigt sich das Pony, warum der Hase so doll lacht: "Heute hat der Bär das Stachelschwein gefragt!", antwortet der Hase.



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mir war grad danach-sorry...

[Chris]

Ein Mann kommt nachmittags nach Hause und bringt ein Schaf mit.

Kaum sieht er seine Frau im Wohnzimmer sitzen, sagt er "Schau Schatz, das ist die Sau, mit der ich jeweils Sex hatte, wenn wir keine Lust aufeinander hatten..."

Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du Idiot, das ist ein Schaf, keine Sau!"

Er sagt: "Wer sagt, dass ich mit Dir gesprochen habe?"

:dumenhoch:

aber, aber!!!

[Warren]

Lustig

[Rog]

Voisard ist in der heutigen ON als "Hot" bezeichnet...

[Warren]

Voisard ist in der heutigen ON als "Hot" bezeichnet...

Besser als mein letzter Post in diesem Thread...

[lord]

Bruder und Schwester machens zusammen im Bett.
Sie: "Du kannst das viel besser als Papa."
Er: "Das sagt Mutti auch immer."